初めて投稿します。こんにちは。
家庭、特に母親の過干渉についての内容です。
私は一人っ子で実家暮らしの大学生という立場です。
最近、母親の過干渉による自身への悪影響について自覚し、インターネットなどで調べたところ「いい子症候群」ではないかと推測しています。
幼い頃から私は「手のかからないいい子」と言われ続けていました。夜泣きをせず、自ら危険な行動などはしない子供だったらしいです。
小学校の頃から成績が良く、今思えば「成績が良い子でいなければならない、そうしないと親に見放されてしまう」と思い込んでいたように思います。
その後中学、高校、大学とまあまあ良いところに進学しました。いずれも、親の目が届く家から通える場所です。どれも、親が一番に進めたところでした。反抗期もありませんでした。
そんな生活を送り、今自分の状況がとても不自由であることに気づきました。
大学生になったのに、外出するたびにどこに、誰と、何時に、、と全てを知りたがります。その度に規制を張られ自由に外出することができません。
自分の部屋から出したゴミ袋の中身を、何か大事な書類等を誤って捨てていないかと探られたことは幾度となくあります。
彼氏ができても、彼氏のことを否定されるんじゃないか、必要以上に干渉されて破局させられるのではないかという不安がつきまとい彼氏のことを親に言うこともできず、自由に会うこともできません。
しかし私自身の性格として、親が相手でもプライバシーは守りたいというものがあるため、外出するときは嘘をつくこともしばしばあります。
でも、勿論本当は親に嘘なんかつきたくないです。また、無理を言って彼氏や友達に会うことができないのも、相手に申し訳なさすぎて、家族が原因で無理を言って断る自分が嫌になります。嘘をついてしまう自分も大嫌いです。
過干渉な母親が嫌で、徐々に親子の距離を離そうともしました。
いつも自分の部屋のドアは開いていますが、それを閉めるというだけのことです。(部屋の外から中をよく覗き込んでくるのが嫌でした。)それを行うと、「親子の壁を感じる」と母親が泣き出します。母は『なんでも話すような仲良し親子』になりたかったようです。
母親に反抗しようとしたこともありました。
といっても、つい最近、一人暮らしをしてみたいなと呟いただけです。しかし母はそれを聞き、「私のことを見捨てるのね」「あなたがそんなすぐにいなくなったら(私は)どうなるんだろう」「もう話す相手もいなくなって寂しい(母には友人も母の親も夫も居ますが)」と突然ヒステリックになり泣き出しました。
終いには、「いきなり一人暮らしは(私の心境が追いつかず)無理だから、まずは『同居人』として暮らしましょう。私とあなたは親子じゃない、他人だ。」と言い出しました。
そのうちに母は胃を痛め日に日にやつれていきました。もういたたまれなくなり、「一人暮らししたいなんて言った私が悪かった、ごめんなさい」とその話をなかったことにし、最近は母親に特に優しく接しるようにしています。
しかし、もう既に限界です。過干渉についてのサイトを見て共感して涙が出るくらいには限界です。
でも、親子関係を崩して母親が自責し体調を崩したりされるのも嫌です。こんな母親でも、育ててくれたものですので、一応大事には思っていますし私のことで苦しく涙を流してもらいたくないです。やはり自分が我慢をして耐えるしかないのだと今は思っています。
しかし自己嫌悪に襲われ、毎晩苦しさで泣き、自傷も何度も考えてしまいます。
家の束縛から開放されたい気持ちでいっぱいです。
世の中には親から虐待を受けたり愛されないことで苦しむ人が大勢いるのに、こんなことで弱音を吐くなんて凄く我儘で贅沢な奴だなと思います。
このような稚拙な投稿で申し訳ありません。ここまで長々と、読んでくださってありがとうございます。
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さら
π- 2020-06-13 05:33
>世の中には親から虐待を受けたり愛されないことで苦しむ人が大勢いるのに、こんなことで弱音を吐くなんて凄く我儘で贅沢な奴だなと思います。
一見、愛情を注がれているようにもみえますが、お母さんはあなたに依存していますよね。
過干渉の親は、世間的には子供思いの良い親とみられがちですが、子供が独立して生きていく力を弱め、翼をもいでしまう、という意味で、影響力が強いわりに毒親とみなされにくい、隠れ毒親とも呼ばれています。実はわかりにくいので、毒親の中で一番危険なタイプと言っている人もいるくらいです。
ですので、あなたが苦痛を感じているのは、わがままでも贅沢でもないと思います。
あなたが不自由を感じるのも当たり前で、子供であっても成長したら、ひとりの独立した人間として、健全な境界線がないとおかしいことです。
お母さんはあなたに依存して癒着していると思います。
ドアをしめたら、泣き出すとか、一人暮らしをしたいと言ったら病みだすなど、子離れが極端にできていない感じがします。
お母さんを不安定にさせてしまうご自分に自己嫌悪したり、ご自分が我慢すればいいと思う必要はないです。
本来は、お母さんの心の問題だと思います。あなたが悪いわけではないです。
お母さんに嫌な思いをしてほしくない、優しい娘さんだとは思いますが、
お母さんは罪悪感でゆゆさんを支配しています。
このままでは、ゆゆさんが自分の人生を送ることが難しいのではないでしょうか。
そこから抜けるには、それなりの反抗、闘いが必要だと思います。
遅い反抗期が必要かもしれません。
毒親、共依存、などで検索してみてください。全体像がみえると、ご自分が悪いのではないとわかってくると思います。
自分の人生を生きることを、あきらめないでほしいです。
ゆゆ
π- 2020-06-13 19:42
コメントありがとうございます。
「罪悪感で支配している」という言葉がとても的確な表現で心に刺さりました。
遅い反抗期、できるか分かりませんがよく考えてみます。
もう諦めようとしか思っていなかったので、さらさんの強いお言葉で少し背中が押された気がします。ありがとうございます。
ゆゆ
π- 2020-06-13 19:52