19歳の専門学生です。今回初めて書かせていただきます。長文になりますが私の今思っていることを書こうと思います。昔から人に怒られるのが嫌で嫌で他人の意見を尊重したり自分の意見を言わないようにしてきました…。
そのせいか最近自分の個性や強みがわからなくなったり、人に対しての恐怖が強くなってきました…。私は小さい頃から発達障害を持っています。空気が読めないこと言ったり今の状況が分からなかったりすることが多いです。それでも普通の女の子になりたくて必死にやってきたつもりでした。ですがやっぱりどんなに頑張っても発達障害の傾向が出てしまって人間関係が悪くなる時もありました。それのトラウマのせい…なんでしょうか…いつからか人に嫌われたくないと思うようになりました。
高校生の時吹奏楽部に所属をしていたのです
が2年生の秋頃に辞めました。理由はきっと私のせいでもあると思うのですが先輩や同級生に自分の思っていることを伝えることが出来ず孤独感を感じそれに嫌になったからだと今の私はそう思っています。理由になってるか分かりません。辞める時に顧問の先生にまたお前は同じことをやるよと言われました。
今が、その状況に近い感じなんです…。
どんなに頑張っても、いざ先生の前にすると怒られるのではないか、この先生私の事嫌いなんじゃないかという恐怖でいっぱいになります。
最近は外に出るのも怖くなっています。
ですがその事を両親に伝えたらきっと私が全く発声練習とかしてないからだと決めつけられたように言われるのが目に見えています。
さっきもそうでした。バイトのことで落ち込んでいると思われていたんですから。
だから、両親にもこの悩みを言うのがすごい怖いです。特に母親は私が思ってもいないことを決めつけて私に怒ってくることが多いです。これは昔からだからトラウマになっていますしもう直らないなと思って諦めています。でも正直、つらいです。もう人前でポジティブな私を演じるのはつらいです。もう私が私でいられなくなりそうで辛いです。
何度も死のうと思いました…。
1回だけ睡眠薬を過剰摂取して運ばれたこともあります…その時は死んで楽になろうと思っていました。でもその時両親に何か言われるのが怖くて怖くて私は｢眠れなくてつい飲みすぎてしまった｣と答えてしまいました。両親はそれを信じています。私はこのどす黒い心を抑えるのは本当にもうつらいです。いっそ早く楽になりたい…です。
長文になってしまい申し訳ありません。