今、21歳です。

中学生の頃から精神的に不安定な部分があると思い、つい最近心療内科の方に行きました。

変調性障害と言われました。

2回行きましたが、自分の話をするのが苦手な上、話せば話すほど死にたい気持ちが高まってしまうので行くのをやめてしまいました。

話は変わりますが、
自分は小さい頃からあまり親に愛されているという実感がありませんでした。
昔のことで覚えているのは怒られている事や昔住んでいたアパートの押し入れに閉じ込められる(事実かは覚えていない)事でした。

今も実家に住んでいます。
父は私が18の時に離婚して出て行きました。
母と妹と犬が2匹居ます。

妹は正直頭はあまり良くないです。
そのため、少し遠い学校に通っています。
自転車で駅まで行けば良いのに送り迎えを私がしています。
母がすれば良いのにしません。
私の時は冬の雪が酷い時しかしてくれなかったのに妹にはしてあげろと言います。
妹は勉強が出来なくて赤点も取ります。
でも、そんなに怒られません。
私の時は怒られたし殴られました。
勉強道具を外に投げられて、「学校なんか行くなや！無駄金や！」と何度も怒られました。

それに私は母とは性格が正反対で気が弱く、優柔不断です。
そのためバカにされたり、いきなり軽くスキンシップのつもりでおしりを叩いてきます。
昔はなんだよーとか思いましたが、今はほんとに嫌です。
何回か言いました。「やめてや」と。
その度に「あぁ？なんじゃお前」と言われるので、そのあとヘラヘラ笑いながら「痛いんやって笑」としか言い返せません。

今も泣きながら、これを打っています。
泣いてる理由もよく分かりません。
漠然と死にたいなとか生きるのがめんどくさいなとか理解してくれる人がいないなとか思ってます。

仕事も辞めました。
働くのが嫌になって。
建前は資格取りたくて辞めたことになってますが。

高校の頃から好きだった2次元のキャラやグッズが昔ほど好きとはなりません。
義務で自分はこれが好きなはずだからグッズは買うべき。という義務感のみです。
ゲームも好きだったのに、ほとんどやってません。
買っても開封せずにそのままです。
仕事辞めれば時間沢山あるし、いくらでも出来ると思いました。
無理でした。
自室にある全てのものが無意味でつまらないものに見えます。

今の自分が何が好きで、何がしたくて生きてるのかほんとに分かりません。
心療内科に行った時に寝れてないからと貰った睡眠薬が沢山あってあれはたくさん一気に飲んだらそのまま死ねるのかとそういう死ねることばかり考えています。

親が毒親かもしれないのに、家を出る事も親に対抗することも出来ない自分が情けなくて、誰に頼れば良いのかもわからなくて、どうすればよかったのか
そもそも生まれなければ良かったと思いました