毒親傾向の診断で、可能性が高いと出ました。
私は子供の頃から見窄らしくて教えて貰ってないことばかりで、幼稚園の頃には初めて声をかけられて喜んでいたら顔に砂を撒かれました。靴下を履いてない、髪が汚い、服が変わってない、虫歯がある、臭いなどで周りからいっぱい笑われ馬鹿にされて恥ずかしいという気持ちや、子供の純粋な悪意を中学にあがるまで植え付けられてきました。
親は幼稚園に離婚して今は精神疾患の母親1人です。
親には公園に遊びに連れていってもらった記憶も無くて、親に褒めてもらったのは小一の時他教科で100点を取って、学校の先生に褒めてもらった時に一言だけ｢すごいね｣と言われました。
勉強を教えてもらったことは1度もありません。
ご飯も不十分に与えられていました。栄養不足で元々喘息で体も弱く最近発覚しましたが起立性調節障害、貧血で朝起きられないばかりか、遊びになど、外にも連れて行ってもらうことも1度もなくて（親の用事以外）日中動くエネルギーすらなかったと思います。
小学校の時それでも引きずり起こされ、頬を叩き、泣いて行きたくないといえばヒステリックを起こしぶち切れ。
私は泣きながら心の中でごめんなさい、ごめんなさいと言いました。毎日毎日
遂には教頭先生まできて私を物理的に引きずって学校に行かせました。
私は5歳から中学上がるまで年に二三回入院する様な子供でした。
学校以外で連れられるところもなく学校が嫌で行かないでずっと引きこもっていました。
家に居るのも嫌だけど学校も嫌だし、それ以外の世界も知らないし、何より体がついて行かない。
中学に上がってある程度コミュニケーションが出来るようになると親は子供を貶めるとこを言うんです、私は疑問になって親が本当に正しいのか考えました。するとそうで、ないことを発見して、今まで騙したなという気持ちで嫌悪感が湧き上がりました。
毎回親が怒ると子供の私に殴り掛かり、その後で暴力なんかしたことないけど？とか言い出します。
一緒に居ると毎回侮辱的なデリカシーのない発言をします。
全て学校に行ってない私が悪いという態度です
もちろん中学まで不登校だったのは良くないし高校でも二留してしまっています、今自分の弱い体や、生活習慣をよくしようと頑張っているところです。
親にとっても痛手かも知れませんが今までのことをあたかもなかったかのように言うのが許せない。しかも周りに、過去を知らない人達は皆私が悪いと思うでしょう。とても辛いです。本当に本当に
私側の気持ちを相談しても相手の重荷になります、親の愚痴を零すと恵まれた人達は総じて親は大切にしなさいとか、シングルマザーなんでしょ？仕方ないとか言います。
私はもう全て我慢した方がいいんでしょうか？私が全部悪いのでしょうか。
違うと思いたいです、だけど誰もそれを、受け入れてくれない。
親に話しかけられるだけでストレスを感じます
毎日近くにいることが本当に辛い。
もう嫌です