言葉の整理があべこべで長文になりますし、愚痴になりそうなので読まなくてもいいです。ただ誰かに話したくなったので打とうと思います。一応質問でもありますので、質問をお答えできそうであれば回答お願いします。

私は大学に入って友人に軽い気持ちで母親について相談したことがきっかけで「貴方の母は毒親じゃないの？」という言葉を貰い母が毒親なのかわからず悩んでいます。

　理由は毒親の意味がわからず最初調べたときに暴力を振るうという項目を見て、暴力が振るわれたことがなかったこと。そして私は消極的な人間ではなくむしろ社交的とよく言われ、大学のプロジェクトに率先して参加したり、発表も積極的に行い、目立つことも普通にするタイプだからです。

　次に母親についての毒親なのではないかと思うエピソードなどを綴ります。
　
　母は毎日私に「使えない」と言ったり、家事を任された時に嫌そうな顔をすると「家のことがそんなに嫌い？」と怒り出します。母に言われる前にやらないと怒られることもありました。今ではどうせ家事を私がやるのが当たり前なので私は「はい」もいわないようになりました。
　
家や学校から帰ると毎日今日一日何をしたかを常に聞いて、その成果を見せないと「何もしてないニート」「外に出て何かしなさい」と言ってきます。最近までは何も疑問に思ってなかったのですが、これが異常なのじゃないかと友人と話して気づきました。

　私の服や身嗜み、部屋についても色々とダメ出しをされたりしてきました。まぁファッション系の仕事をしてたからかもしれませんが。ですが小学校の頃から言われていたため自分らしいものが何かわかりませんし、自分が何が好きなのかも、友人から最近「〇〇が好きだよね」と言われて気づくぐらいです。自分の感情が分からないことがあった際は唯一話し会える友人に相談し自分が怒っている、悲しんでいると理解します。それ故に常に友人に好きなものに関しては相談していますし、服も友人との買い物でない限り買えません。

　友人に相談しすぎないようにもしています。高校3年生の頃父の仕事が変わり生活が厳しくなり、母が働かなくてはいけなくなった時、私に毎日「使えない子」「幼稚園児以下」「私の苦労も知らないで」と食事の際の皿が気に入らなかったり、言われたことをやるのが遅かったりそういう些細なことだけで罵ってきました。あまりにも辛くなって毎日深夜になると体を丸めて床で枕を抱きしめて声を出さないように自分はダメな子供だと泣いていました。ある時「貴方なんか生まなきゃ良かった」とボソリといった言葉を聞いてしまい。その日の深夜に包丁を持って風呂場に行き全裸になって
「こんな自分なんかいらないなら死んでしまおう」とお腹に包丁を突き刺そうとしました。
　でも怖くてできなくて、泣きながら友人に「助けて」と今までのことをLINEで全部話したら、「気持ち悪い」　「話が重い」と言われてしまい、もう何も信じられずそこから親に気づかれる今年の3ヶ月前まで嫌なことがあると私が悪いと思い自分への罰としてアムカをするようになりました。今では唯一の友人にだけ相談しています。

　昔から感情を出すようなことになると涙をながしてしまいます。些細な本音をいうたびに泣きそうになります。なんでか自分でも全くわかりません。今も泣きながら書いています。本当に些細なことでです。昔クラスメイトから「女の子らしくしないのってなんで？」ってほんのちょっとの日常会話の中で言われて、本音を言おうとした途端涙が出てきて、それの意味がわかりませんでした。授業中でもあったためにみんなからドン引きされたことがあります。泣くと母に怒られるのもあり、この現象をやめたいです。

　感情的な考えを持つのが母親にそっくりな気がして嫌いです。理性的な判断を常に念頭に置くせいで、友人と話がズレる時があります。
見た目も昔の母親に似ていて(写真を見た)嫌いで仕方ないです。今の自分が好きになる時は趣味の絵を描くときや評価された瞬間の一瞬だけです。それ以外は全くないです。

自分のありのままのことを全部語れてスッキリしました。ここまで色々なことを言われているのにどうしても毒親なのか認め難いです。友人から家から出た方がいいと言われますが、「家から出たら何もできないでしょう」と母から言われていた為に自分が家から出て生活できるのか分からず不安です。ずっとワガママだと言われていたので、もしかしたら私はワガママで横暴なのかもしれないと思ってしまいます。
何がなんなのかわからないです。

もしここまで読んでもらった方がいらっしゃったらありがとうございます。長文本当にすみません。