片親で、母からなんの期待もされる事なく育ちました。
毒親の特徴に過干渉がありますがうちは逆で興味を持たれるという事がありませんでした。
その日あった出来事を聞かれたり、進路や帰宅する時間等基本的に無干渉でした。

異性関係の入れ替わりが激しい母でしたが
私が高校生になる頃、当時の彼氏と子供を作り「家族になるんだよ。」と言われました
なぜだか分かりませんが正直ゲロを吐きそうなほど気持ちが悪くなりましたが時間をかけて受け入れ、弟が生まれる頃には父ができた喜びを感じていました。

ある日、私は義父に髪を乾かしてもらいました。
夢だったのです。親に髪を乾かしてもらうのが。
今でも忘れられませんがそれを見た母は大発狂し気持ちが悪いと私を罵り、追い出しました。
なんてことをしたんだろうと今でも胸が苦しくなり吐き気がします。

そんな私も大人になり良い方とご縁があり結婚しました。本当に優しい、私にとってのご褒美のような人です。

正直母の事は嫌いにこそなれませんが家族ぐるみで付き合いたくありません。
車を買うと主人に対して「成金」と私に話してきたり「子供は男の子がいいよ。女の子は金がかかる」などと無自覚で攻撃的なセリフを吐くからです。

結婚4年目になりますが未だに子供を持つ自分がイメージできません。私自身がずっとずっと生まれたくなかったと思いながら育ったからです。
「ブス」「死ね」と私が母に言われたように
私も子にそんな言葉を吐いてしまうかもしれないからです。

腐っても親子なので顔も似ていますし、（それが嫌で整形しました）言動考え方をひっくり返す事は出来ず自分に流れる血が気味が悪いとさえ思います。

結婚後、母に対し有り難いなと思うことも増えましたがやはり根本の不信感が拭えず
今でも異性関係が落ち着かない母にはどこか遠く嫁いでくれないかと願ってしまいます。

もう母との溝が埋まることは今後の人生では無いと確信していますが、どこかで期待しふとした日々の言動に落胆します。

強く幸せに生きていきたい
ただそれだけなのに母からのふとした言動で何日も脱力し胃薬が手放せなくなる自分に嫌気がさします。

きっとこれからもそうなんだとおもいます
まるで溺れているような、喉がぎゅっと狭くなり呼吸が浅くなるような気持ち経験した方ならきっと分かりますよね。

相談ではなく、気持ちを整理するため初めて投稿しました。