久々の投稿です。


21歳、今はアルバイトをしています。最近、場面緘黙症という言葉を知りました。もしかしたら私はきっとそうなんじゃないか？と思うになりました。理由としては、昔から私は家族や仲のいい限られた友達とは沢山話すし、沢山笑いますが、学校にいた時や(今だと)職場にいる時は誰かに話しかけられても返事が出来ません。頷くか、首を振って返すことしかできません。いざ声を出そうとしても出ません。だから挨拶もろくに出来ません。学生の頃からずっとそうでした。場面緘黙症という言葉を知るまで、これは人見知りのせいだと思っていましたが、本当は場面緘黙症のせいなのでは？と思い始めています。



今、身体的も精神的にもとてもしんどいです。


今のバイト先に務めて2年が経ちますが、変わらず職場の人とは誰とも喋れません。環境にも慣れないです。挨拶をすることだけでも臆病になってしまって、それが嫌で出勤時のタイムカードを押しに事務室に行くのが怖くなり、最近は帰る時にタイムカードを押しに行く時だけしか事務室に行けてませんでした。

夜中になると朝が来るのが嫌で、不安で、怖くて、イライラして、なかなか眠れなかったり、早めに目が覚めちゃったりして、毎日出勤時間より大幅に遅刻をして出勤しています。

挨拶も出来ない、毎日遅刻をする、返事もできない、人としての基本が出来ていなさすぎて、昨日、社長に注意を受けました。「挨拶はちゃんとしようね」「タイムカードは毎日押そうね」等。
出勤時間についても前々から注意されていたのも関わらず、私はそれでも毎日遅刻をし、無断欠勤も度々してしまい、メールで連絡が来ても返事も返さない。
本当に申し訳ないと思っているのに、仕事に行かなければ行けないとわかっているのに、体が拒否反応起こして布団から出れなくて、特に嫌がらせとか受けたことないし、怒鳴られることも無いし、寧ろ優しすぎるくらい私に気を使わせてしまっているくらいで、全部私が悪いのに、なのに職場の人に会うのが嫌で、自分の我儘を優先して沢山迷惑掛けました。

今日も社長に注意を受けました。「頷いてるのは分かる、でもちゃんと伝えたことが分かってくれているのか言葉にしてくれないとわからない」「この感じのままなら、これからも何処行っても変わらないし、何も出来ない人間のままだよ」「お金を貰ってる身なんだから、仕事をやらして頂いてる身なんだからそれは駄目だよ」とも言われました。本当に社長の言う通りで、私自身もそう思ってます。だから、今の仕事辞めたとしても次の職場でもきっと同じままなんだろうな、と怖くて辞めたくても辞められません。
「すみません」と今までも謝罪の言葉を口にしたことが無くて、心では申し訳ない気持ちがあるのに、言葉にしなきゃ伝わらないって分かってるのに、でも声が出ないんです。目も合わせられ無いから話を聞いていない、と思われても仕方ないし、もう職場からの(特に社長)信頼は全くないと思います。
今日注意を受けたあと、始末書を渡されました。私はよくスマホアプリに課金してしまうので、そこに使ったお金はちゃんと自分で稼いで払いたいし、今まで親にも迷惑かけてきたので、親からのお金は絶対使いたくない、だから辞めたいけど辞めたくない、という気持ちがぐるぐるしてます。
こんな私でも、まだ職場に置いてくださる社長には本当に申し訳ない頭が上がらないです。でも始末書を渡しに社長に会いに行くことすら怖いです。私が悪いって分かってますが…

始末書を書いて、遅刻をしなくなったとしても、職場の人たちとの関係は変わらないだろうし、多分、これからもずっと誰とも喋れないままだろうし、社長から挨拶はちゃんとしようねって言われたのに、恐らく出来ないだろうし…挨拶するのが怖いっていう理由で、事務室に入れずタイムカードも押せていなかったので…

なんか、もう、本当に人として駄目すぎて、こんな自分が惨めだし情けないし、今日社長に注意受けて、その後泣きながら仕事をして、帰ってる途中も涙が止まらなくてご飯もあまり食べれませんでした。自分が悪い、職場に居づらいのは自分でそういう環境を作ってしまっているからなのに、人のせいにしちゃう時もあって。最低ですよね。


職場の先輩の中に人見知りだって言ってた人もいますが、全然話してるし、沢山笑うし、慣れてくると人見知りは克服するのかなって思ってたけど、でも私の場合2年経っても変わらなくて、単純に人見知りのせいでは無いと思ってネットで調べたら、場面緘黙症という言葉を目にしたので…私は今まで人見知りだから喋れない、と思ってたけど本当は違うんじゃないかな、これのせいだったのかな…と思うようになり、今の気持ちも含め投稿させて頂きます。


私が周りの人みたいに誰とでも話せて沢山笑える人間だったら、ここまで人と接するのに苦労しなかっただろうな



小学、中学の頃に嫌がらせにあって、人と会うのが怖くなって、顔を見るのが怖くなって、どんどん人と関わることが臆病になって。
前の職場からは「普通の子じゃない」と陰で笑われたこともありました。
学生の頃以上に泣くことが増えた気がします。

死にたいって思ったことだって山ほどあるし、家の窓から飛び降りようとしたこともありました。



自分が何をしたいのか、、自分がただ甘えてるだけなのはわかってるけど、でも逃げたい。死にたい。死にたいけど、死にたくない。家族を泣かせてしまうような事はしたくない。でも辛い。こんな自分生きてても家族にも職場にも、迷惑しか掛けられない。色々な感情が入れ混ざって、もう、どうしたらいいのか分からない…


明日始末書を出しに行くのも憂鬱。バイトに行くのも憂鬱。職場の人の顔を見るのも憂鬱。


死にたくないから怪我で済む程度の高さから飛び降りて逃げたい。でも私お金結構使ってるから、その支払いを親にさせるなんてことは絶対に避けたい。なら働くしかないんですけどね、そもそも私の自己管理が出来ていなかったし、自業自得だし。


本当駄目だなぁ…とつくづく思います。


口にして伝えるより文章にして伝える方が楽だし…そもそも人に相談すること自体苦手で今までろくに相談なんてして来なかったんですけど、限界来ちゃって
文章が上手くまとまってないと思います。
喋れないから、社長に気持ちを伝えるのが恐くて出来ない、何から何まで逃げてばっかで楽な方ばっか選んで本当に弱虫で狡くて。
これから仕事どうしたらいいんだろう。



ここにつらつら今の気持ち書き綴っってたらどんどん気持ちがナーバスになってきちゃって……笑




自分が自分を苦しめてるだけなのに、自業自得なのに、助けてくださいなんて我儘ですよね。





精神科には一度しか行ったことありません。でも、また行くべきなのか迷ってます。診断というのはそこで色々してくれるのでしょうか。