19歳、学生です。親が嫌いです。
両親は離婚して母親に育てられました。二人暮しです。昔は母の機嫌しだいで家の中の雰囲気が一変していました。理不尽に叱られたこともあり母に嫌われたら生きていけないと思っていました。いつも心の中では反抗していましたが言葉に出したことはありません。
母の望む学校に進み職業に就きます。
ですが今では逆に過干渉気味です。私の機嫌を伺ってる様です。自分の手の届かない所に私が行こうとすると全力で止めます。｢あなたはまだ学生だから、私の言うことを聞きなさい。｣と言います。母の言うことも理解出来ます。
ですが、依存されてるようで気持ち悪いです。私が幼い時はあんだけ八つ当たりしてきたのに今になって心配されても理解できません。
今の母は昔の記憶が無いのか普通に接してきますが、私が忘れることはありません。確かにあの頃の母は荒れていたと思います。
他のご家庭でもよくある事なのでしょうか？これが普通なのでしょうか？普通だとしたら私の甘えだと思うので返答よろしくお願いします。
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イリス
π- 2020-12-18 22:59
投稿拝見させていただきました
私も同じような経験をしたので 書き込ませていただきます
私の家庭も 環境が悪く 父が酒乱であったこと 金銭的な困窮状態などから
母は 私を支配するような 言動を繰り返してきました
しかし 私が 成人し 時間がたって 自分のしたいことをすると
私の行動を 心配するようにみせて 依存してくる 過干渉 支配してくるようになりました
投稿者様の投稿にかかれていることは
当初 お母さまは 投稿者様を 自分の意のままに操るために いわば言葉などの武力行使で支配してきた
けれど 投稿者様が自立へ向けられるにしたがって
お母さまは投稿者様という 自分の分身のようなものが いなくなってしまうのが怖いがために
過度な心配をする という事で 投稿者様を支配しようとしている、そのことに依存している、ような状態なのではないでしょうか
支配と依存 というのは紙一重で 投稿者様のお母様はどちらの状態にもあるという事かもしれません
「自分の手の届かない所に私が行こうとすると全力で止めます。」
とあるように
親であるならば心配するのも親の務めであるのは確かです
けれど 子供の人生であるのだから 一人で生きていけるように自立を促してあげるのもまた 親の務めなのです。
「ここで大切なのは投稿者様が 自分の人生を自分で決め 自分らしく歩んでいると感じられるかどうか」
「お母さまが投稿者様の意思を尊重しているうえでの行動なのか」
が 愛情と 支配の大きな違いだと私は考えています
言葉の支配であっても 過度な心配 過干渉 であっても
それは 形を変えた支配であるように 個人的には感じました
また 「母の望む学校に進み職業に就きます。」
とありますが このことからも お母さまは 投稿者様と お母さま自身の区別がついていないのかもしれません
お母さまにとって 投稿者様は 「自分の人生の理想を投影する分身 もう一つの お母さま自身」
と考えているように私としては感じました。
もし 今の状態を 投稿者様が苦しいと思っているのならば
毒親という 言葉を調べてみてはいかがでしょうか
ご自身と お母さまは 全く別の個体ですから
考えや 意思に違いがあるのは 当然のことです
それを 尊重されていないままの状態であるならば
それは適切な関係とは言えないと 私は考えています。
私の母も暴言などは覚えていないようなのですが どうも過剰なストレスなどの状態にあるときの
暴力や言動というのは 衝動的に行われるもので 本能に近い部分が働くため
普通に理性が戻ったときに 忘れているというのは 多々あるようです
この憎しみは もう そのままそっとしておくのが 一番楽かなと私は考えています
私の母がそうだったのですが おそらくこのままいくと
投稿者様の お母さまは幼児退行をしたりすることがあるかもしれません
もし 投稿者様の 精神的自由 肉体的自由がない 自分の意見を聞いてもらえない
人生を支配されていると感じる、
「お母さまと投稿者様の考えや意思を お互いにくみ取ろうという事が出来ていない」ということなのであれば
それは お互いを尊重しあう事の出来ていない状態という事になります
それは 家族としてであっても あってはならないことだと思いますよ
月日がたち 私の母は だいぶ 支配や 過干渉をしなくなりました
私自身をもう一度取り戻す という事を繰り返し
母自身を 一個人として見つめなおすという事も繰り返して
ようやく 私らしさ を見つけ出せるようになってきたと思っています
お辛いことと思いますが投稿者様が 少しでもお心が晴れることを
願っております
私の経験からですが
あくまで参考までになさってください
さら
π- 2020-12-19 14:31
私自身が、シングルマザーで、もう成人の娘がいます。
シングルマザーは特に、自分が大変なので子供に感情を出してしまったり、子供が大きくなっても子離れしにくかったり、境界線をひきにくかったりする傾向はあると思います。過干渉になりがち、かとも思います。
これはシングルマザーでなくても、両親いても、親の性格に左右されると思います。
（それがよくあることだからいいということではなくて、そうなりやすいというだけで、あまりいいことではないと思います）
私自身、子供には子供の人生がある、と自分に言い聞かせていないと、つい、一緒にいる前提で考えそうになるところが、過去にはありました。今はよく気をつけて、お互い別々の人生を生きる前提でいますし、何も口を出さないように気をつけています。
もちろん、holidayさんのお母さん側の依存の問題もあると思います。
ですが、holidayさんの側に、自分は自分の人生を生きると決めて自立する意志の強さや、
たとえお母さんがあの手この手で、ひきとめてこようとも、いやなことは罪悪感を持たないで断ることは断れるだけの強さも必要かなと思います。自分の人生は、自分で決める責任があります。
依存されると気持ち悪いのは当然ですし、嫌いなら嫌いでよいと思います。
荒れていたころのお母さんを許すかどうかも、holidayさんの自由だと思います。
ただ、依存を断る強さは、ご自分で作っていくものかと思います。お母さんが、私の言うことをききなさい、、と言っている時点で必然的に少し戦わないといけない予感もしますが、、
頑張ってください。