いっぱい投稿してしまってごめんなさい。
ネットで探したチャット相談はどこも込み合っていますと言われて字のごとく話になりません。
つらくてどうにもできません。何も出来ない私が悪いのですが、
私は過去に縛られすぎている気がします。
私の中学生の時の話を今日はさせてください。
中学校3年生の時、バレーボールの授業があって、私はメガネをかけているのですが、
ボールがメガネに当たってしまいました。
その前にあったバスケットボールの授業で、メガネを1度壊していたので、また母に怒られるのではないかと思って、すごく焦ってしまいました。試合に全く参加出来ない状態で、パニックになっていました。
授業が終わって、放課後、同じチームだった子から、声をかけられました。
何で、今日試合に参加しなかったのか、一緒に頑張ろうって約束したよね、
と言われました。確かに、一緒に頑張ろうという約束はしていました。
その時私は、あなたたちのことを信用してないから、と思わず口走ってしまいました。
これは、私も悪いと思っていますが、そうしたら、その子が、お前なんて嫌いだ、と言い放ったのです。
私は、心の中で、ガラスが割れるような音を聞きました。
その次の朝、そのせいで学校で過呼吸になり、先生にその話をしました。
そうしたら、その子と、話し合いの場をもうけてもらい、私からは謝罪したのですが、
相手からは一切の謝罪がありませんでした。
先生も、私を悪者にして、謝られなかったのは仕方ないといったことを言っていました。
その子は、成績がすごい優秀で、スポーツもできて、応援団長をしてたので、
先生もひいきしていたのだと思います。
でも、その子は平気で人に暴力を振るうような子でした。友達がいつも、そばに居るのに、わたしはひとりだ、と言っていましたが、それはずるいと思います。
そのころから、私は心の体調が悪くなりました。
私がこうなったのも、親が軽々しい気持ちで私を産んだせいだし、周りの人達の環境が悪いことも関係していると思います。
そのほかにも、わたしは過去に色々引きづられているのだと思います。前に進みたいですが、時々フラッシュバックしては、吐き気がしたり、胸が苦しくなったりします。
ここで、前回、前々回と投稿させていただいて、優しい言葉をかけていただきました。相談してよかったと充分に思っていますが、
けれど、なんだか満たされない気持ちです。
お返事をくださった人に大変申し訳なく思います。どうして、わたしは満たされないのでしょうか。根本的なことが解決していないからというのもあるし、二次元に依存しているから、感覚が麻痺しているのやもしれません。
しかしながら、私にはこの世で生きる場所がないと感じています。この身体と心生きるのはもう嫌です。いま、こころのなかには、もうひとりの、わたしじゃないわたしがいます。あまや、というなまえはその子の名前です。その子になって、好きな人のところに行きたいです。

最近の自分の様子は、元気な時は、すごく元気で、
嫌なことも全部忘れるし、やる気に満ち溢れるのに、
調子が悪い時はすごく悪くて、悪い考えが沢山浮かんだり、過去のトラウマをフラッシュバックしたり、死にたいとか、よく考えます。悩むことも、その時その時で違います。
自分の中に何人かいるのではないかと思ってしまいます。
この間の薬を変えて、一時は元気な時期が続いたのですが、最近、また、その調子が悪いのが増えてきました。
しらべたら、双極性障害というものがあるみたいですね。
医者からは、統合失調症の疑いがあると言われていますが、医者も、わたしの症状が合致しないものも色々ありすぎて、判断に迷っているみたいです。別の病院を1度受診した時は、統合失調症ではない可能性が高いとのことで、意見が割れています。
医者を変えたいと思っているのですが、どうやって変えたらいいのかわかりません。
心療内科などは、初診に時間がかかったり、予約していても、待たされたり、診察が五分くらいで終わったりします。
正直、もう病院に行くのは嫌です。でも、あまりにもしんどくて、行かざるを得ません。でも、今の病院は、二年くらい行ってるけど、病名がはっきりしていないし、良くなる気配がありません。
わたしは、どうしたらいいのでしょうか。
周りに頼れる人がいないし、ひとりでかんがえても、わからないばっかりです。
こころがしめつけられる思いでいっぱいです。死にたいけど死ぬ勇気もありません。
涙が溢れてきます。よく、親にバレないように、一人で泣いてたりします。
家族と話していても、嫌な気持ちというか、イライラするし、居場所がないと感じています。
医者に、コミュニティセンターみたいなところを紹介されましたが、そのようなところには正直行きたくないです。
他の人が苦しいと思うと、その気持ちがわかってしまって、自分までますます苦しくなるからです。
わたしが、楽になるのは、一生無理だと思っています。でも、辛すぎるから、せめて、もう少しだけでも、楽になれたらなって思うのです……
こんなに辛いのは、私が悪いから、
罰なのだと思うけど、それでも、救われたいと思うのも、馬鹿だしわがままだと思うけど、それでも、辛くないようになりたい……