初めまして。
高校2年の17歳です。
現在、生きたいと思って生きていないです。
では、何故死なないのかというと、家族に悲しい顔をして欲しくないだとか、死後の世界が怖いだとか。あとは多分本能です。

昔から僕は馬鹿にされるのが特別嫌でした。

年齢を重ねるにつれ、勉強、部活などで優劣を決定する機会が多くなり、いつしかそれが
人と自分を比べる癖になっていました。

当然、世の中には様々な分野で優れている人が五万といます。僕はそんな方々を見ていると、あぁ、僕はなんて無能なんだろう。
と思ってしまいます。

逆に、とてもじゃないけど僕と比べてあまり良くない方を見ると安心してしまうのです。
僕は屑です。

高校に入る前は、自分の競走性を良い感じに高めることの出来る少しの癖だったのですが、高校生になってからインターネットや進路の影響で偏差値や才能を意識し、劣等意識を持つことが増えていきました。

部活や勉強でも、皆僕より優れているのだから、僕は居なくてもいいだろう。
いや、結局、邪魔になるのだから居ない方が良い。と思い、不登校に陥りました。
(現在は学校を変えて通信制に在籍しています。)

自分の趣味や目標も、結局皆より上手くいかないんだと、好きな事や興味もしだいに無くなってしまいました。
元々、志望していた学部も就職が難しいとか研究で生きていくのは安定しないとかの理由で今はもう興味が無くなりました。

自分の趣味や興味も才能のある人の趣味嗜好に引っ張られている気がします自分で悩みに悩んで買ったものさえも、その人が持っている方が良い、その方が正しいと思うことが多々あります。

思えば、自分の好きな物が分かりません。
分からなくなりました。最初から無かったのかもしれませんが。

勉強は、やっても皆の様にはなれないと、やらなければならないという義務感で頭がいっぱいになって、段々集中出来なくなりました。つくづく無能ですよね。

メンタルクリニックには通っています。
先生も親身に考えてくれる良い人で、診断後は元気になりますが、結局心が落ち込みます。醜く自分を責める醜い自分のせいなのでものすごく申し訳ないです。

という理由で生きるのが楽しく無くなりました。生きているのが申し訳なくなりました。
死にたくなりました。

こんな事を稚拙な頭でぐるぐる考えていよいよおかしくなりそうだったので、整理するためにここに書かせていただきました。