私は計画性がなくて部屋が汚くて忘れ物をして運動ができなくて堕落していてめんどくさがり屋で字が汚くて無責任です。
でも親は優しい人で弟とも仲が良くテストの成績はクラスでトップ5人に入るぐらいで顔も周りから褒められるくらいにはよくて友人に勉強を教えて欲しいと頼まれるぐらいには人望があると思っています。昔から友達にイラつくこともほとんどありません。
よくメッセージアプリで相手のいないチャットに愚痴を吐きます。
自分が嫌いだ〜だの、もう苦しい休みたい〜だの、そんなことを書いて可哀想アピールをして過ごしています。結局言い訳をしてやるべきことをやりたくないだけです。

本当に、幸せに対する対価が支払えていないと最近思います。とあるYouTubeグループのファンで、その人たちの動画を見るために毎日生きています。でも、その自分の幸せのために生きていることで周りの人間に迷惑をかけていると感じます。それでも彼らの活動を応援していたいから、迷惑をかけないように、生きててもいいと思えるように頑張りました。

頑張りましたって書いたけど、実際のところはそんなに頑張っていません。散々頭で考えて考えて憂鬱になって、結局何も行動は起こしません。結局YouTubeとniconicoとTwitterを往復して1日が終わります。やりたいことはあっても、やるべきことが終わらない、終わらせようとしないのでできません。
去年の4月ぐらいから悩みぐせがついて、初めは人類がなぜ生きているか考えていました。厨二病なのは分かっています。でも、コロナ禍でなぜこんなに必死に生きようとしているのかがわかりませんでした。それ以外にもいろいろなことを考えました。
考えが他人より先のフェーズに行ったからなのか、クラスでは友人に「フレッシュさがない」「お婆ちゃん」と言われるようになりました。私もそう思うので何もおかしくはないし、いじられて会話も弾むし毎日楽しいです。
こんなこと書いて、結局私が頑張れば済む話なんです。「頑張る方法が分からない」とか言って、怠けているだけです。
もうどこまで本当の私か分からなくなりました。まともになりたいのか、まともになりたいと願っているけどなれない可哀想な子になりたいのか。私は本当に本気を出しているのか、本気をどうやって出すのか。
ただ、ただそれだけです。