こんにちは。一昨年くらいに気づいた時からはもうその状態だったのですが、いつも生理2週間前くらいから小学校中学校の頃に受けた教師からの暴力や友人への暴力をみたこと、クラスと部活でのいじめ、中高の皆一緒じゃないとダメ、ギスギスした軍隊式の大っ嫌いな教育を受けてた頃の学校の雰囲気や教師などのフラッシュバックの夢を毎日みてその翌週にはその時の気分とホルモンによるような気分の下がりやすくなっているからか、日常的にもフラッシュバックしてその時に昔感じたどこにも逃げ場もなくただその場にいるしかないみじめで悲しい気分や自分はダメだとか私は変人、キモいとか言われた昔言われた言葉を自分で自分の事をそう思ってしまい、夜は毎日泣いてなかなか寝付けず、ついには酷い時には自殺を考えてしまいます。今はもう昨年9月からオンラインで違う国の学校の授業を受けていて時差や課題が多いなど忙しいけど、カレッジの先生方やスタッフ、クラスメイト皆優しくて暖かい人ばかりで、小中高とは違う学校で大好きな環境なのに、まだ月一でそのような症状が続いています。いつも夜になるともう安心できる環境にいるのになんでまたフラッシュバックが続いてるの？とか自分を責めてしまいます。夜いつも泣いてしまう原因は、おそらく、フラッシュバックによる疲れと中学の時からの心身の不調により長年通っていた医師に、私より酷いいじめなどの体験をしてる子もいるけど皆克服したよ、性格が幼いなど私の性格が弱いと言われてるような気分になる様な事を言われて、自分は弱いからか何かに甘えているからなのかまだそのようなことでクヨクヨしてる人間なのかと繰り返し考えて悲しくなった頭と、フラッシュバックで思考停止した頭で何も考えられなくなって死んでこの辛さも恥ずかしい自分も全ておしまいにしたいと思ってしまいます。海外の親友は気持ちをわかってくれるので、最近は気持ちの相談もできるようになりましたが親や身近にいる人にはなかなか相談する勇気がでなくて苦しいです。カレッジの心を許せたヘルスサポートスタッフには苦しすぎたときに相談したのでもうカレッジには伝わってしまいました。ですがその後この一年の私の症状のことを通っていた医師に一年ぶりに行った時に伝えると、？とか現地に行ったら変な人だよみたいなことをimplied されたので余計自分が恥ずかしくなり自分がおかしいのではと自分の存在に恥ずかしくなり自問自答が頭のなかで止まりません。(単語が出なくてすみません) 先生は言葉足らずなところがあり、私は言葉のまま受け取ってしまう癖があるので私の誤解もあるかもしれませんが、よく先生が言っていることが責められてるように感じてもう行ってません。昨日の夜中は自殺したくて泣いてやり過ごしました。自殺の方法まで考えていてまずいなとも思いました。8月、11月にもそこまで心がいってしまいました。やはり、医師のカウンセリングを4、5年受けてまだ月一で2週間くらいのフラッシュバックがあるのは自分の甘えや弱い性格なのでしょうか。もう自分がいやで仕方がないです。