もともと食べるのが大好きだった。けど、そんな太ってもなかった。
中学なって人間関係ですごく悩み始めてストレス発散が食になってしまってた。
けど、高校なって忙しいと悩みと色々重なって12月くらいからほんとに食べる量がひどくなった。
もともとすごく体型とか体重とか見た目とか毎日すごく気にする側だったが、それが毎日つらくてしんどくて、それしか頭の中にない、今となってはストレスを抱え込みすぎてもうなにも考えたくない、爆食いしても罪悪感すらなくなってしまってる。どうでもよくなってきてる。
あーこれ甘えなんだな自分って惨めだなって気持ちもどんどんなにを考えてるのかわからなくなってきてる。
ただ自分の部活は太ってたら絶対にだめな厳しい部活だ。
痩せたい。痩せたい。で今まで色々やってきたけど、いつもストレスが邪魔でリバウンド。
スタイル良くなりたいのに…理想の自分になりたいのに、全然だめだめだ。
あー自分が我慢するとかコツコツするとかが下手だからだな。自分って甘いなって。
でも食べる量が怖いくらい半端ない、なんか口に入れてないとじっとしてられない。
食べてる時嫌なこととかストレスとかをなにも考えないで済むからずっとずっと食べ続けてる。
甘いものも辛いものもずーっと。
夜は寝れない、だから夜食も半端ない。
ほんとはいうとまともに生活したい昔みたいにキラキラした毎日を送りたい。
けど、今はもう食しか考えられない毎日だ。
ほんとにここ3、4ヶ月くらいほんとにおかしくなってきて、お金も全部なくなった。
家族にもほんとに申し訳ない、のにもうそんな気持ちもどこいったのかわからない。
昔から節約節約の家計で、お金に敏感だったのに、今自分のお金の使い荒さがはんぱない。
何もかもがうまく行かない。目もこの頃悪くなったかも…
あとで全部自分に帰ってくるのわかるし後悔するのもわかるのに、もう自分追い込みすぎて考えすぎて何もかもわからなくなっちゃった。
家族にも相談とかできない、けど、前爆食いしてるのを見つかってめっちゃ怒られた。
この頃もう食べたくないのに、気持ち悪いのに食べないとってめっちゃ食べてしまう。
流石におかしいと思ったとき過食症かも。。と思った。
診断したらほぼ当てはまる。あ、過食症かも。。と。
勇気振り絞って母に過食症かもって言ったら、信じてくれなかった、なわけないって。
甘えだって。自立しろって。悲劇のヒロインだって。
母が自分のこと思って厳しく言ってくれてるのもわかる。けど、わかってほしかった。
あんなに食べるのが好きだったけど、今じゃあ食べなきゃ…ってなってる。
自分でもう止められないコントロールできない。どうすればいいんだろう…
つらい。もう学校も行きたくないなにもしたくない全てにやる気がでない。
なのに、変な完璧主義な自分がまたいやだ。
これって甘えですか？それかほんとうに過食症なんですか？
痩せたいです。体重取り戻したいです。
つらいです。