全てが嫌でも、何もかもが私の敵で、しんどく感じてしまう。私は自己肯定感がかなり低いし、いつも他人を優先しているらしい。他人を優先するということに自覚はない。私はどうにも優しすぎるらしい。もう一度言うが自覚はない。けれど、これがわたしを苦しめる原因だと見る。わたしが今こうなっている理由は恋愛にある。恋人の浮気だ。私はとても彼が好きだ。別れて大きなショックを受けた頃から、動悸が始まった。体重がみるみる痩せていった。自分に自信がなくなった。言うなら、自分の『色』が見えなくなってしまった。しかし、そこから脱却しようと私は1日を大切に生きようと決めた。傷ついた心が癒えずにいたものの、状況は好転していった気がする。それがあってか、浮気した彼から復縁の話が出た。私は心の底から復縁したいと願った。けれど、自信を喪失した私に彼は復縁する気がなくなったと、復縁話を取り下げた。私はとても辛かった。けれど、自分に正直になれなかった。強がった。そして今後悔している。彼に気になる人ができた。今、それがすごく辛いのだ。そしてようやくそれが彼のことが本当に好きなんだと認めた瞬間でもあった。止めどなく涙が溢れてくる。あのとき素直に、自分の気持ちを強がって言わなかった自分を責める。復縁話を取り下げられても、私は今の今まで復縁したかった。占いにたくさんお金を使った。バイトはしていない。ずっと使わずに貯まっていたお金を使った。10万円は使ったのではないか。ひどい罪悪感に駆られる。しかし、復縁相談できる人がいない。誰にも悩みを言えない。お金だけが消えて、両親への罪悪感に苛まれる。学校では、部活、文化祭の重い役職についている。が、うまくできない自分に腹が立つ。完璧主義なのだろう。高校三年生なのに、受験勉強に力が入らない。ストレスが多すぎるのだ。やりたいことをやって、やりたい気持ちだけで動くと、いつも自己否定に陥る結果になってしまう。私はなんでこんなにも無力なのか。なんて親不孝なのか。以前の私はキラキラしていたと思う。なのに何故今こんなにも、元恋人にこだわって依存して、1つが崩れると全部崩れてしまうようになったのだろうと、自分が情けなく思う。前よりも自分を大きく見せようとしている自分もいる。例えば、無駄に元気で面白いと思われるようなことしたり。周りがそんな私を好きでいてくれるから、私は元の私を忘れてしまったのかもしれない。家に帰ると私は何も話さないし、考え事ばかりしている。恋愛、受験勉強、部活、文化祭、お金。私はとびっきりのクズなのではないか。そう思いたくはないが。未来に良いイメージを抱けない。切り替えの効かない状態をなんとかしたい。けれど、何故私にはそれができないのか。私はなにを望んでる。ただ、毎日楽しく生きたい。今の私は等身大の私でいられなくなっている。等身大の私ってなに?私らしさってなに?あなたらしく生きれば良い、私のなにを知ってるの。私自身が、私らしいなんてわからないのに。愛されたい。大事にされたい。自分を愛してあげたい。自分を愛するってどういうこと?自分に優しいことなんていっぱいしてる。無理しないで学校を休んだらもしてるし、食べたい時に食べたいものを食べるようにもしてる。これ以上どう愛せば?自分を認めようと言葉を掛けても、満たされる感じがない。わたしは自分を好きになれないのでは?誰も教えてくれない。そうか、私は自分を好きになりたいのだ。死にたいなんて、ほんとにそうそう思わないが、生きていていい価値を見つけたいのだ。私がここにいてもいいという。私だけの色を、分かりたいのだ。人と比べてしまうのも悪い癖だ。そうすることで、私はあの人よりも上だけなんていう汚い優越感に浸っていた。けどそれも限界らしい。ボロが出た。結局自分で自分の良さを理解できないといつまでも比較地獄の繰り返し。等身大の自分で生きてみたい。自分を傷つけた男のことなんかどうでもよくなるくらい自信をつけたい。覚悟を持ちたい。周りに振り回される他人軸なんていらない、私は自分の人生を生きてみたいのだ。自分軸を手に入れたい。強くなりたい。いつまでも、このままはもう嫌なのだ。これ以上、自分を責めたくない。こう思うのは自分へ残った少ない愛なのかもしれない。初めて私の心の内を人に話すが、まさか人がたくさんいるところで話そうと思うのは、一体何故なのかと私は疑問に思う。でも、ここには同じように苦しんでいる人がたくさんいると分かった。どうか、応援してほしい。私が自分を見失わないように。ここにいる人たちにしか、きっと相談できないと思うから。