30代の女です。
中学生の頃から自傷行為を繰り返していて、病院で鬱予備群と診断された事があります。
親に「あんたの状況で鬱予備群なんだから本物の鬱病の人はなんて大変か、ちゃんと考えなさい」と怒られ、あまり公にしないように、と隠してきたつもりでいました。
現在は昼と夜のWワークで生活をしていますが、ここ数年、昼の職場で人間関係がうまく行かずに転職を繰り返している始末です。一度や二度は仕方ないにしろ、それ以上になってくると流石に自分に原因があるからだと思えるようになりました。
根本を正さないとどれだけ転職を繰り返しても無意味ですし、何とか治そうと頑張ってはみるものの、心のどこかでは今後もきっと同じ結果だし、もう死ぬしかないのではないか、とも考えています。この考えがもう半年以上続いています。
私は実母が自殺していて、後追いで自殺未遂も今までに3度繰り返しましたが、情けない事に死ねませんでした。今回も首吊りロープや眠剤を買って何日か首を吊るように眠ってみたものの普通に朝を迎えてしまっています。
結局生きるしかない、とそれなりに頑張っていて、5年位は自傷行為も治まっていました。それが最近、知り合いの一言で衝動的に切ってしまいました。死ぬ程ではない傷なので恥ずかしくてお見せ出来ませんが、それでもやっぱり私は変われなかった、と自己嫌悪に陥るには充分な傷でした。
他人は変わってくれませんから、強くならなきゃ、と自分を奮い立たせるのに、それを遮るように頭の中では自分に対する罵詈雑言が思い浮かびます。父や母の声で、お前が悪い、気持ち悪い、何で生まれてきたのか、とずっとずっとリピートされて聞こえます。

心療内科も何度か通ったんです。気の持ちようだとしか言われなくて、でももうどうしたらいいのかも分からない。
死ぬにしても人に迷惑かけないようにしろと言われる。だからといって誰かに相談するのは筋違いで、人の時間を取るんじゃない、と怒られてしまう。どこに行けばいいのか、私はどうしたいのか。頭の中はぐちゃぐちゃです。今私がとっている行動は正しいのかすら分かりません。

30にもなって結婚出来ない、結婚しないと損だ、とか、性格悪い、暗い、気持ち悪い、不細工。身内や家族、会社の人など、本当に色々言われてきました。私だって私が気持ち悪い事くらい分かってるよ！って返してやりたいのに、私は馬鹿だからそれすら出来ない。結婚だって私を身篭ったから結婚せざるを得なくて離婚して鬱になって自殺して、それをお前が腹に宿ったせいだ、お前のせいだと散々聞かせといてしたいと思える訳がない。全員どれだけ殺してやりたいと思ったか分からない。「貴方は優しいもんね」って性欲のはけ口にしようとしたり、好意を利用して都合良く扱ってきたり、仕事を押し付けたり。
もっと頼ったらいいよって言う言葉は、（俺以外を）頼ったらいいよって言葉なのを私はもう理解しています。世の中の何もかもが汚くて仕方がない。私はこの先どうなってしまうんだろう。どうやったら穏やかに死ねるんだろう。そんな事ばかり考えてしまいます。生き方がきっと壊滅的に下手なんでしょうね。

次の自殺は成功するでしょうか。