はじめまして。よろしくお願いします。

最近、というか数年前から周囲のこと、世間で起きている事象に対して興味が湧かなくなり、

最近では「自分のことなんてどうでもいいや」、「人間辞めたいな」と思う日々で、

「オーバードーズしたら人生どれくらい壊れるのかな」とか、
仕事をしていても接客業という仕事柄、「口調が厳しいから直したほうがいい」、「お客様によってはお怒りになる可能性もある」と先輩に言われるばかりで対人関係で悩みがある(詳細は後述します)のもあり、

いまでは「どう喋ればいいんだろう」と考えながらお客様とお話ししていて
もの凄く吃りながら喋っているのが恥ずかしくて仕方ない状態です。

仕事に関しては大学卒業後転職を繰り返すばかりで、いまの仕事のひとつ前にしていた仕事では職場の人間関係に悩み、抑うつで1ヶ月休職したのち復職してからも体調がすぐれず、

卒業後一番長く続いた仕事ではありましたが辞めることにし、再就職を模索していたのですが 、体力が伴わず実家に帰ることにしました。

そしていまは実家から通勤、携帯ショップで接客をしております。

実家に帰ったはいいのですが、実は中学生、高校生の頃から親のこと、家族のことで悩んでいます。

父親が将来を見通して行動することをしない、したがって家庭の経済状況を顧みない行動ばかり(仕事をちゃんとしなかったり)するので、私が15歳くらいの頃から父親と母親が目に見えるほど対立するようになっているのを目の当たりにしてきたので、

その家庭環境に耐えきれず大学進学して一人暮らしをしようと、高校時代は勉強していました。

いまでは両親は離婚してくれたので実家には母親だけで、私と二人で住んでいる状況です。

でも両親の対立が目に見えるようになってきた時、母親に対しても違和感を持っていました。

確かに仕事をしない父親は元凶だ、仕事をしないことに対して腹を立てる、我慢している母親の気持ちもわかる、

けれど子供を作り、2人も産んでしまったということに対して「夫婦で」責任を持とうとしない母親に実は私は疑問を持ち続けています。
すべて父親の責任みたいな言い方を一方的にする母親がよくわかりません。

ですので実家に戻るのは、社会人として体力的に問題なければ向こう(北海道なのですが)に居続けたと思いますが、うつの一歩手前も経験し、

完全に体力・気力が戻らないままで復帰してしまったので、勇気が要りましたが実家に戻る決断をしました。

そういう経緯もあり、実は家に居ても居心地が悪いのが本音です。母親とは本当は口をききたくないです。とにかく家でもストレスが溜まります。

そしていま、本格的な接客業をやるにあたって対人恐怖、対人不安というのを感じるようになり、心療内科に10日に1回のペースで通院しています。

抑うつの時に飲んでいたドグマチールと新たにリボトリールを処方され飲んでいます。

寝る前の薬としてはデパスが処方されていたのですが、仕事に行きたくないのもあってか寝すぎてしまう傾向があり、今日の通院でリボトリールに変更になりました。

今日の通院で先生に「オーバードーズしたら人生壊れますか?」って聞こうと思っていたのですが聞けず、ここに書かせていただきました。

アスペルガー症候群かと思った時期もありましたが「社会不安障害の治療をしているので」と言われ、

本当はもっと相談したいことがあるのに、取り繕っているけれど本当はもっとつらいのに、誰にも理解してもらえなくて困っているのに、と思いながらもそこの心療内科に通院しています。

先生の話を聞いてると、食事をちゃんと食べることができて、ぐっすり寝ることができて、欠かさず仕事に行けていればそれで「人生」いいのか、と思うことがあります。

まぁ心療内科はカウンセラーではないので臨床的に重症でなければ取り合ってくれないのかなとも思いますが。

一番の悩みは以前楽しいと思っていたことが楽しくなく、日常の中に苦しみしか見いだせないことです。

派遣さんより給料が安いのに、しかもその安月給で2人分養わなければならず、この安月給で一体何の為に働いているのだろう、ひとりになれる時間も以前より少なく、通勤のために車を運転している往復2時間だけが唯一生きる糧かなとも思います。

また職場では「いろんなことに興味を持って引き出しを増やして、お客さんと楽しんで会話できるようにしよう」と言われ、努力していますがそれができなくてつらい日々です。

あと「口調が厳しい」、「説明口調になっている」と言われ、余裕がなくなると先輩にも厳しい口調もしくは表現でアドバイスを乞うてしまうらしく、
何度か注意されますが改善できないまま人間関係をこじらせかねない状況です。

特になにかの病気と言われたこともないのにこんなにつらいばかりなのは何故かな、と思い書かせていただきました。

もうひとり、自分と同じ人間が目の前に居たら殺してバラバラにしたいぐらい自分のことが嫌いです。自己嫌悪も増すばかりです。

長文、乱文お許しください。
どうかよろしくお願いします。