今の職場は最近やり始めたところで
でももう既に辞めたい
環境が変わったから慣れてないのもあるから
それは我慢せなあかんことやとは思ってる
だれもがとおるみちやと思ってる
元々次見つけるまでのつなぎでやってるだけの仕事やからすぐに辞めれるんやけど
就労支援A型に行こうと思ってる
やりたい仕事あるけど
やりたい仕事する為にはまず
仕事に行くことに慣れないとあかんくて
今のままやったら日数も増やされへんし時間も増えることないと思う
Aが他に行って職業訓練みたいなんして
最終的に週5行けるようになるまで体調良くなって薬も要らなくなったら
やっと一般就職探せる。
母親は昔から仕事続かなくて
すぐ喧嘩して辞めてたくせに
私が今のとこしんどいから辞めたいって言うと
慣れるまで我慢して頑張って行きなさいって言う
自分はスグ辞めるくせに。
自分はよくて人はあかんの？
あとは自分もしんどくて寝込んでる時にYouTube見て寝てるくせに
私がやるとスマホ取り上げたり
没収とか言って勝手に時間決めて預けさせようとしてきたりする。
めっちゃ自分勝手じゃない？
今日もそれで蹴られたし
最近またすぐ蹴ってくるようなってきた。
言う事聞かないと昔から叩いたり蹴ったりする
私来月で27歳なるんですけど。
いつまで子供扱いですか。
この前も
しんどいって言うから家におらしたってるんやんか！ってめっちゃ怒られたけど
なんで生まれ育った家におるだけやのにそんな偉そうに言われなあかんのか意味わからんし
余計に家出たいって思ったし
お前の世話になりたないわって心底思う。
そう思ったら今のとこもちゃんと行かないとってまたプレッシャー。
そしてこの先やりたくない仕事と言うかめっちゃ苦手な仕事が待ってる。3ヶ月の研修期間以内で辞めるの目標にしてる。
わがままなんも甘えなんも自分が弱すぎるのもわかってる。
症状再発してから弱くなった。すごく弱くなった。
前はこんなんじゃなかったと思う。
しんどいって思いながらも仕事行ってたし
週4.5は普通に行けてた。環境が良かったからかも知らんけど。何連勤も出来てた。でも再発してうつ酷くなって復帰してからは弱くなったし週3ぐらいしか行かれへんなったし4時間もしんどかったし連勤なんかとてもじゃないけど出来なかった。前の職場が新しい店舗に変わってから余計しんどくなって行くの辛くなった。
今の職場は前の職場で原因やったストーカー気味の客から離れれたからまだしんどいのなくなったけど
環境が新しくなって不安定ではある。前と違って朝からの出勤にしたから前日緊張で全然寝られへんし。
弱くなった自分もすごい嫌やしわがまま言うてるのも自覚あるからすごい気分わるい。
自分で自分が嫌い。
とりあえず家出たい。おらしたってるって言うような母親の世話には絶対なりたくない。
今日は頭も体も重くて貧乏ゆすりも止まらへん。
イライラがすごい。外出て空気吸いたい。
人生やめたい。でもとりあえずA型に行って自分に自信つける。
今も自信付けるためにキックボクシングに行ってるけどまだまだ。
1ヶ月ぐらいストレス無いとこで何も考えず雑音にも邪魔されずに過ごしたい。
母親との関係は、良くないのに
何故か頼ってしまったりろくな回答ないのに相談したり
自分論めっちゃ押し付けてくるのにそれが正しいと思ってしまったりする。何故か一緒にいてしまう。1時間ぐらいならいいけどそれ以上おるとこっちの機嫌が悪くなる。ほんま、私は自分勝手や。わがままや。最低。