ちょっと聞いてほしいので、勝手に垂れ流しますね。
2月にストレスによる全身(手足)の震えと硬直を初体験してからというもの、前よりも敏感になった。2月の震えは小一時間に及んだ。自分の力ではコントロールできず、手足が勝手に震える。喉元も苦しく声も出ない。今までにない恐怖に襲われ、「あ、これはやったな」と、心を病む寸前じゃないかと悟った。
その後特定のワードに敏感になり、特定のワードを考えたり耳にすると、下腹部に力が入り身体が硬直する。また、心に負荷が掛かったことが分かると手が震える等々、身体に現れることが多くなった。
両親も目撃しているので、負荷を掛けてはならないことも、特定のワードに触れてはいけないことも分かっているはずだ。なのに、平気で負荷をかけてくる。平気で特定のワードに触れてくる。あの震えの時、3人で特定のワードについては「距離をおくべきだ」と決着がついたはずなのに。
家庭環境はどうすることもできない。だが、決着がついたことを忘れたかのように平気で触れられる神経がわからない。今口に出していることが負荷のかかることだと想像すらできないのか。もう、何十年も分かりきったことなのに、ほとほと疲れる。家族の理解が無ければ、乗り越えるのも難しいと思うが。
「頭の中がいっぱいで訳がわからなくなる」というと、「言わないからいっぱいになるんだ」と。いやいや、いっぱいになってなければ言えるよと思う。言えないことは怠慢だと思っているらしい。「こうだからこうだ!」という固定観念が強い。
「これを言ったら言い訳になっちゃうけど」って、なぜ今それを言う?当時言っていれば、子どもながらに理解したよ。「ごめんね。私もボロボロで、かまってあげられなくて」と当時言えばよかったのに、今更言う。今更言ったら完全に言い訳だよ。申し訳なく思っているのなら、もっと申し訳なく言ってれたらいい。淡々と言うから、本当に思ってないんだろうなって分かる。
「どんな気持ちなのか教えて」って言うけど、どんな気持ちかわかんない時もあるって。口下手だって言ってるんだから、言葉で表現するのが苦手なことくらい分かってるでしょ。なのに、どうして言わせるか?1番難しいことを簡単に口にするよね。知りたいのは分かるけど、言葉で表現するのが難しい時もあるんだ。
わかってるフリはいいから。分からないならはっきりとわからないと言ってほしい。分からないのに分かってるような口ぶりとか、態度とか要らない。本当にわかってたら、同じこと何度も言わない。ちゃんと本人に伝わる言い方を考える。分からないから、何度も何度も同じやり方しかしないんだよね?
こう言うことが続くから、結局は分かってないんじゃん。受け入れられないんだね。って思うんだよ。悲しい思いさせてんな。全身震えて、本人が1番ショックなのにね。自分ではうまくコントロールしてきたと思ってたのに、全身震えちゃったんだから、本人が1番ショック。また起こるのかと日々恐怖でいっぱい。手が震えるたびに、「あっ!しまった!」って怖くなるのに…な。
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参考:似ている悩みと対処法
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