私はもう迷惑な人間だったと。
孤独で私を理解してくれる人がいなくて。理解してくれる人を待つなんてただの苦痛でしかない。
今日もリスカをしてしまったよ。自分を殺めるための予行演習まではまだ時間が足りなかったけどね。
良くみんなが助けようとしている気持ちは分かる。でもそれ自身が自分を苦しめている。
生きようって言ったってどうやって生きればいいのかわからないし。
もういないほうが良いのかなって常に思う。なんか皆の意見を見ていると死なないでとか生きてとか言っている。でも本音はもう生きるのに疲れて自分を殺めたいのに無理を言っていると思ってしまい。自分自身辛い。
でも結局無理して生きている。明日は時間があったら自分を殺めるための準備を。
まぁなんかごめんというか申し訳ないからもう死んだほうがましだと思う。結局また励まされるだけだからさ。
それに対し自分の胸痛むぐらい申し訳ない。いないほうが良いのって思っちゃうのも過去のいじめとか親のせいとか色々心の傷を負っているからさ、もう癒えないからさ、それならもういないほうがましだなって思うんだ。
さぁどうするかな、大学生の孤独な自分にまた傷をつけたい気持ちがいる人がまた始まるよ。傷を作るために結局自分がいなくなれば前のことなんか、ここで相談を書いたこととか前に書いたことなんか全部なくなるでしょ
私なんかずっといないほうがみんなよくなるよ。結局意味なんてないからさ。生きることに。もういないほうがまし。
そんな自分が書いている害の遺書2通目かな。こんな罪悪感の塊なんかいなくれなばいいのかな
私も結局いらない存在だもんね。みんなもうそう思うだろうね。心のどこかの隅にもう意味ない生きることに
良くみんなが何でこんなこと言うのって言ってくるけど、これが私に取っていて1番辛くなる瞬間だ。
だって理解してくれる人がいないんだもんね