もう疲れました。
何もかも嫌になって「死にたい」「（自分を）殺してしまいたい」と思うようになりました。

私は生まれ持って障害があります。
また生まれ育った環境はよくありません。
むしろ酷く、歪んだ家庭環境でした。
両親はほぼ育児放置で育ての親はわずかしか離れていない姉、その姉からは過保護かつ虐待を受けました。
私同様育児放置状態だった姉の心の埋め合わせのため私がいました。
「妹の面倒を見る良き姉」として両親に振り返ってほしいという思い、「育児放置された可哀想な妹」という存在による優越感、「障害者は"人間"ではないから殺してもいい。むしろ存在自体が罪で処刑すべき」という理論による虐待の正当化…
姉は恐怖の対象でしかありませんでした。

姉が私に何をしようとも他の家族らは気づいていませんでした。
いえ、気づいていながら見て見ぬふりだったのだと思います。
直接的に酷い扱いをしたのは姉だけではありません。
私が障害者であるとは家族らは知っていました。
姉同様に「障害者は一族の恥」として家庭内では罵倒と暴力の対象となり、家庭外では存在しないものとして「才女」として振る舞うよう言いつけられていました。
家族ら全員から「グズ」や「馬鹿」などと罵倒や暴力を受けながらも、家の外に出たら「うちの子はとても頭が良いの。お勉強はできるけどそれ以外はね…」と自慢の娘でなければいけませんでした。

家を出た今はどれだけ歪んでいたか今更ながらゾッとします。
障害者であることは確かです。
ですが軽度だったため障害者として扱われずにこれまで生きてきました。
幼少期に母は他の親や保育士などから「お嬢さんは障害児だと思うから診てもらった方がいい」と助言されたそうですが「私の娘に障害があるはずはない！私が障害児を産んだ欠陥品だと言いたいのか！」と言い返したそうです。
母以外の家族らも私が障害者だと知りながら一族から障害者を出すことを恥として隠していました。

現在は歪んだ家庭環境から抜け出して一人で生活しています。
罵倒や暴力のない静かな生活をしています。
もう家族らからの罵倒や暴力の恐れはなくなっても恐怖感は消えません。
いまだ劣等感を抱えて生活しています。

仕事はなんとか手にすることはできました。
大変ですが、大変過ぎてうつ状態になってしまいましたが実家にいるよりはマシだと思います。
職場には私の家庭事情や障害について知っていて相談に乗ってくださる方がいます。
仕事は大変ですがとても良い職場環境だと恵まれていると思います。

ですが今どうしようもなく苦しんでいます。
うつ状態や障害から来る気分の上下なのかもしれませんが苦しいです。
実家にいた時期にやりたくてもできなかったこと、苦しさを紛らすために抱いていた夢がありました。

それは「音楽」です。
歌うことが好きでした。
歌うことで辛い気持ちを紛らわしていました。
またその場で作詞作曲して歌うことも好きで私の1人遊びでした。
辛い現実を忘れさせてくれる「音楽」は私の希望でした。
誰かから習ったわけでもなく「作詞作曲して歌えること」は私の才能だと思っていました。
私は家を出て本格的に音楽を学び、音楽で成功するのだと信じていました。

ですが現実は違いました。
障害を抱えながら働いて生活するだけで精一杯で音楽を学ぶ時間的余裕、金銭的余裕はありません。
なんとか最低限DTM環境、パソコン1台で楽曲制作できる環境を整えて独学で作編曲し、発表する活動を始めました。
障害を抱えて働きながら細々と音楽活動を続けていましたが何の成果も評価も得ることはできませんでした。
数年間活動を続けて気づきました。
「自分には音楽の才能はない」ということにです。
辛い過去を紛らわして自殺してしまいそうになる私を止めてくれていた「私の音楽の才能」は単なる幻想でしかなかったのです。
気づいたときは絶望しました。
私が生きる意味は「音楽」だったからです。
わずかな自己肯定感を支えていた「音楽の才能」も虚構で自信を完全に失いました。

絶望して音楽活動は中止状態です。
それでも「音楽」に対する思いは捨てきれずにずるずるとしがみついて「どこか音楽学校で学べば才能がなくても評価される良い曲を作れるようになるのでは？」と思っています。
また音楽以外の才能があるのではないかと模索したりしています。
ですがそもそも障害を抱えながら働いて精一杯の生活です。
自身の欠けてしまった、埋まらない何かを見つけるため様々なことを始めてみました。
作るだけではなく「歌う」活動、歌い手活動や配信アプリやYouTubeでの配信活動など…
焦りばかりで時間と金銭を消費していく日々です。

才能がないとわかっていますがそれでも私は「音楽」を捨てられません。
始めた配信活動も途中で投げ出してしまうことはしたくありません。
仕事は今は少し落ち着いていますが大変であることは変わりません。
大変で責任ある内容ですが正直給料と見合っていないと思います。
職場環境は他と実際に体験して比べたことはありませんが今以上に良いところはないように思います。
生活が苦しく現在はこの良い職場環境を捨てて転職すべきか悩み始めています。

日々生活は悪化しています。
食事も睡眠もままならない状態です。
仕事にも支障が出ています。
どうしたら良いのか自分でもわからなくなっています。
問題は「生活苦（食事睡眠がままならないほど時間的にも金銭的にも余裕がないこと）」と「生きる意味（音楽の才能および才能があるという自負）の喪失」だと思われます。
音楽での成功もしくは他の分野での成功で自信を取り戻し、金銭的に貧しくとも心豊かな生活を送りたいと思っています。
それは過ぎた夢なのでしょうか？