母の夢(ずっと同居)は息子が叶える責務がありますか？
30代後半男性、独身(未婚)です。
以前よりずっと悩んでいることがあり相談させてください。今後の人生を左右することです。
私は未だに実家暮らしであり、母と同居しています。父と未婚の妹もいます。
母には今までずっと家事全般世話になっていました。30代後半になり、このまま出来る限りは実家暮らしを続けようと考えていました。
しかし、県外で既婚の姉が帰省したとき頼まれました。
「母さんを地震と津波から守ってくれ。」
実家は築半世紀近い木造のボロボロで南海トラフ巨大地震危険区域です。震度７の地震だけで全壊は免れず、更に津波の危険区域です。
母が家の下敷きになれば津波から逃げられません。
「賃貸でもローンで新築でも良いから内陸部へ引っ越しして母さんを守ってくれ」とのことです。姉は県外で家庭があるので出来ません。
姉が言う内容は真っ当で出来ればそうしたいとは考えています。が、私自身かなりの安月給で手取り17万の介護士です。転職するスキルもなく、この仕事を続けたいです。貯蓄は約４千万で家を建てても賃貸になっても母を養いながらは厳しいです。母は長年無職で国民年金しかありません。自分の老後が経済的に厳しくなります。
母が妹と出ていってくれたら良いと思いました。妹も受け入れてくれます。が、母が嫌がります。私との同居を続けるのが夢なんだそうです。私と妹は不仲を通り越し絶縁状態です。
私が実家を出なければ母は家に残り続けると言って聞きません。私は本当は一人で暮らしたいです。妹と出て行ってほしいです。それは叶いません。
第三者からみれば、母親に愛され世話になり続けているのだから母の夢を息子が叶えるべきですか？一人気楽には我が儘ですか？
それと、自分の経済的心配を優先し母を震災で死なせたら皆様が姉なら私を恨みますか？憎みますか？
４千万あって母を死なせたと知れば憎悪しますか？
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もるもる
π- 2022-05-12 09:37
昴さんはお母さんとこの先ずっと一緒に暮らして、歳をとって50.60代のおじさんになってもお母様と一緒に暮らしてると考えたら…ゾッとしません…？私はゾッとします。
今のままズルズルと同居してたら、お母さんや家族を恨んでしまいませんか…？一人暮らししたかったのに、家族が自分の足をひっぱってめちゃくちゃにしたと。将来、溜まりに溜まった恨み、怒りを周りに当たり散らすおじさんになるかもしれません…
今のとこお父様も妹さんもおられることだし、昴さんが一人出ていってもなんの支障もないんじゃないんですかね…。
今ならまだ一人暮らしするチャンスあるのではないでしょうか。すぐ駆けつけられるくらい近くの家であればお金もある様なので、借りて問題ないと思えますが…。
お母様…。文面を見る限り、子どもに依存している状態にしか見えません。精神的な病気があるかもしれませんが、すがられて困っている子どもの事が全然見えてない様子が伺えます。
息子との同居が夢…。すみません、恐怖で鳥肌たちました。元気な状態で息子に一緒に住めと求めることは異常なことだと思います。私も息子がいますが、いずれは自立して一人暮らしして欲しいと思っています。親離れ、子離れ、大切なことだと思います。（もし経済的に一人暮らしが難しくても精神的に依存してない関係が大切と思います。）
ところで、お父様がご健在とのことですが…お父様はどんな状態ですか。空気みたいな存在ですか？
本来ならお父様がお母様の人生のパートナーでしょうが、今の状況、昴さんがお母様の人生のパートナーになってません？
母親の愛と言えば良い風に聞こえますが、母親の愛も子どもの成長によって変えていかなければなりません。（年頃になるとそっとして距離を開ける、困ってる時だけ助けるなど）
母親が｢あなたがいないと無理だと｣息子にいう関係は健全ではありません。息子は母親の恋人ではありません。
「賃貸でもローンで新築でも良いから内陸部へ引っ越しして母さんを守ってくれ」というお姉さんですが…簡単に言ってくれますね…。
とりあえず、あなたと母親が少しでも距離を開けた方がいいと思うので、まずはあなたが近くに引っ越して、お母様にあなたがいない状況に慣れてもらってからがスタートだと思います。
安全な家探しは次のステップだと思います。
まとめですが、昴さんがお母様を引き受けなくてもいいと思います。今の状態が異常です。お母様は子離れしないといけません。
お母様と離れても周りからはヒンシュク買うかもしれません。なぜなら周りの人はこの異常な状態が当たり前と思っています。
でもこの当たり前を変えないとみんなが幸せ、WinWinになれません。あなただけ不幸なままです。
進撃の巨人って知ってます？主人公が自由を勝ち取るために進みますが、犠牲や代償がたくさんでます。犠牲を払って自由を勝ち取るか、今のまま愚痴をこぼしながら怒りを貯めて一生をすごすか、あなた次第です。
私的にはこの主人公程ではないですが、最小限の犠牲を払って自由をとる方をオススメします。人生は1度きり、あっという間です。自分の真の心の声にしたがって後悔しない人生を選びましょう。
昴
π- 2022-05-13 23:08
一抹の不安はあります。母の介護費用などの経済的不安、精神的不安など。母が認知症になるなど様々な困難に直面し、ストレスは避けられないと思います。
母を見捨てて自分一人だけ家を出ていくのには抵抗があります。姉の頼みを無視することでもあります。それに一人暮らしは家賃が掛かります。家賃を払って母を見捨てるよりかは実家に残る方がマシだと考えます。
本心では妹が母と一緒に出ていってくれたら最高です。母は震災から助かり、自分は気楽なので。母はそれは断固拒否します。妹と母が出ていってくれたらという考えは身勝手だと指摘を受け、考えを改めました。姉が、妹がというのは言い訳に過ぎないそうです。自分がしたくない言い訳を並べているのだと気付かされました。
母は持病がある私の世話を続けたいそうです。身体が弱い私の家事を手伝いたいんだそうです。
「母さんが弱っ てきて手伝えなくなったら世話をしてとは言わないから」と母は言います。実際にはそうはいきませんが。
持病がない妹より持病がある私と同居したいと母は言い張ります。依存と捉えるのが適切なのかは判断がつきません。
父は空気みたいな存在です。父は家族に内緒で多額の借金を作りました。両親は家庭内別居のような状態です。
私が母を引き受けないと母は南海トラフが発生したら最悪の結果になる可能性大です。母が頼れるのは私しかいません。
決断すれば私の老後は経済的にはボロボロです。多額の費用を使い、厳しい老後を覚悟しなければなりません。
姉の頼みを無視して経済的不安を和らげたい気持ちと母を見捨てる訳にはいかない気持ち、どちらもあります。
進撃の巨人は知っています。私の場合は自由をとれば犠牲は最小限では済みません。