弱い自分が死ぬほど嫌いです。
彼氏に依存しすぎる自分もいやです。

私は広島から神戸に出てきて一人暮らし中です。
彼も広島市内に引っ越して一人暮らし中で遠距離中です。
私は一人暮らしに多分向いていなくてずっとホームシックで泣きまくりの生活をしていて学校にも慣れなくて、、そんな中ゴールデンウィークにやっと帰れることになり彼氏の家に1週間ほど滞在し嫌々神戸へ戻りました。
その後から私は精神疾患にもかかってしまったし、蓄積されてきた疲労で足をけがしてしまい学校も休学することになりました。
全てが負の連鎖で、楽しいと思えることは一時的にはありますが生きているだけで幸せ。なんとかなる。って気持ちもなくなり何のために生きているのか分からなくなりました。

そんな時、彼氏の態度が変わり不安になったり信じきれなかった事が多くなりました。
割と思ったことは正直に全部言ってしまう、というか、自分が全て正しい私は悪くないように言ってしまう性格なので、たくさん文句も不安もぶつけました。
その度折れて我慢させてしまうのは彼の方で申し訳ないとは思っていました。
折れてくれた後も不安はたくさん積りばかりでけど、その高圧的で自分が正しいと言ってしまう自分が不安だと思ってしまう彼の態度を作ってしまっていて。
このお盆に彼は実家にも帰らずずっと神戸に居てくれてUSJにも連れて行ってくれたしホテルも予約してくれたし映画にも連れて行ってくれました。でも楽しいって思ってるのは自分だけで彼はそう思ってるのか不安で、、一度聞いてみました。
そしたら、不安が的中して好きかどうか分からなくなっているみたいで。神戸に来るのを楽しみにしてたのも楽しかったのも事実だけど前みたいに私の事好きかどうか分からないって言われて。
その時、もうどうしたらいいのか分からずとりあえず約束事とかしてほしくないことを聞いてその話は終わりました。
次の日はもう彼が帰る日で、最後に映画を観に行きました。すごく面白しくてすごく魅入っていましたが隣に彼がいるのにお互い1人で来てるみたいな感じがして、この映画が終わって帰ってしまったらもう彼とは2度と会えなくなる気がして涙が止まらなくなりました。
映画が、終わりエンドロールを聴きながら昨日の話を思い出しもう彼は私に気持ちがなくなったのかなと頭の中でぐるぐる考えて帰りの道でそれとなく聞いてみました。
もう私に対する気持ち無くなった？と
そしたらそうかもしれないと言う言葉が返ってきました。
私はもうどうすればいいのか分からなくなり涙も止まらないし過呼吸になってふらふらになってしまって。
何が言いたいのかさっぱり分からなくなってしまいましたが、、
結局話し合いの末もう一度1からやり直すことになりました。
もう彼は帰ってしまいましたが、。

1からやり直すって何なんでしょう、、、

帰ってしまった今何もできません。ご飯も食べれないし家の片付けも準備も。。
心が弱いからなんでしょうか。、
私はダメダメですよね。
こんな私なら死んでしまった方がマシだと毎回思います。

そして長々と私の恋愛のことについてかきましたが、他にも考えてしまうことがあるのでもう一度違う投稿に書かせてください。