小6のときに嫌がらせをされて、中学校に入ってから陰口を叩かれた。
今はそんなことされていないけど、ひとが怖くて仕方がない。
「いつか裏切られるんじゃないか」「また嫌がらせされるんじゃないか」「信じたって裏切られる」
クラスメートと話すとき、友達と話すとき、いつもそう考えてる。
怖くて怖くて仕方がない。みんな信じきれない。

学校には起立性調節障害で欠席する日、午後から登校する(遅刻する)日が多い。
授業にもついていけなくなってて、みんなとの差が開いていくのがつらい。
そのせいで進路も決まらない。

はじめの方は本当にしんどくて休んでいたけど、今はしんどいのと、学校に行きたくないが混ざってきてる。
元々学校が嫌いなこともあって、本当にひどくなってきた。

親に「学校行くのしんどい?」「もう無理?」と聞かれて、正直に「うん」と言えばよかったのに、
「ううん、学校行きたい」と言ってしまった。本当に思ってることなのか、どれが本心なのか分からなくて、苦しい。

休みすぎると妹にも怒られるし、親にはため息をはかれる。舌打ちもされる。

リスカもしてしまうし、薬を見るとODしてしまいたくなる。外を歩いているときは「今なら死ねるかも」と道路に飛び出してしまおうと考えてしまう。

思ってることと真逆のことを言う自分が嫌い。頑張れない自分が嫌い。何の取り柄もない自分が嫌い。
家族の優しさを素直に受け取ることができない自分が嫌い。自分なんか大嫌い。

死にたいのに死ぬ勇気もない。消えたいのに消えられない。もういっそのこと誰かに殺してほしい。
何もかも分からなくて苦しい。気がつくと泣きそうになる。誰か助けてください。