5年程前、パニック障害を患いました。
きっかけは高2の時、通っていた男子校で、同じ部活の先輩から性的な嫌がらせを受けていたことでした。
突然部室に鍵をかけられ、身体を触られたり、肛門や口の中に無理やり性器を入れられる、といったことが数回続きました。情けないことに抵抗ができず、また、自分はゲイではなく、心はとても辛かったのに、身体は射精していたんです。馬鹿な自分への羞恥心が大きくなり、部活後の恐怖心も日常でも続くようになり、体調を崩しました。
精神科でパニック障害と言われ、部活は退部し、その後1年半ほど治療しました。（実は家族や病院の先生には嫌がらせについては話せず、家族は受験勉強と部活の両立のストレスだったと解釈しています。一生言えません。）
治療と時間の経過で、体調はかなり回復し、多少の後遺症はありましたが、日常生活は問題なく送れるようになり、大学も卒業しました。

しかし今年4月に社会人になってから、特にここ数日、不安で耐えられません。
仕事中、男性が大きな声をあげていると、（自分に向けられていなくても）心臓がバクバクします。
一番辛いのが飲み会で、酔っ払った男性の上司達と話す時の距離感や恐怖心です。先週金曜、同僚の送別会があり二次会がカラオケでしたが、恥ずかしながら密閉空間ということ自体が最初から怖く、途中で上司に肩を組まれ、その時に突然、昔先輩に触られた感覚を思い出してしまって、息苦しくなり、過呼吸を起こしました。
その場は同僚たちが処置してくれ帰宅しましたが、その夜からずっと、嫌がらせを思い出してしまって頭から離れず、自分の身体を見るのもしんどくて久々に自傷してしまいました。治療に苦しんだあの頃に戻ってしまいそうで、怖くてたまりません。
客観的にみても、上司たちに特におかしい人がいるわけではなく（もちろんゲイでもありません。）、悪いのは明らかに自分です。始まったばかりの社会人生活なのに、こんな自分でも適用して生きていける日が来るでしょうか？苦しいです。