乱雑な文章で、わかりにくいかもですけどすみません。

相談は、３つあります。

①自分が好きになれそうにない、です

家にも学校にも居場所がなくて、自分の心の中にも居場所がないです
嘘で取り繕った偽善の気持ちが、本当の気持ちを追い出してるイメージです


人に対して謎の恐怖感があって、誰か1人にも嫌われるのが嫌です

何かをやり遂げる為には、何かを犠牲にしなきゃなんなくて、
犠牲になってしまった人に嫌われたくなくて、代わりに自分が犠牲になってしまったりします

幼い頃から人の先頭に立つよう役割ばっかりしてきたから、
謎に何かに対しての責任感がありすぎて、重圧で押しつぶされそうになったりします

人を自分のせいで傷つけたくなくて、傷つけるための刃物（いじめの矛先など）を自分に向けてしまいます


でも
人を傷つけたくないとか、嫌われたくないとか言ってるくせに、
人のことを信頼できないんです
被害妄想が酷くて

もし裏切られたら、とか、嘘つかれたら、とか、影で笑われてたらどうしよう

ってよく思ってしまいます


だから、唯一信頼している友達や好きな人に依存しそうなんです

そういう自分が嫌いです。




②ストレス発散が出来ないんです。

今までは発散してるっていう体だったんですけど出来ないんです

八百万の神とか、アニミズム系のものを信じてて

その発散するものに感情移入しちゃって、「私がもしこのモノだったら、嫌だ」と
もし、そのモノに感情があったら…的な妄想をしちゃうんです

そもそも、このモノも、私みたいな人間のストレス発散に使われたくないだろうとか



だから、人にもモノにも当たれない状況ですごい辛いです

というか、当たりたくない…です





③自分以外の人の血や、体内から不要となったものなどが怖いです

血を見ると、何かがフラッシュバックして
何かとはわからないんですけど…

気持ち悪くなって吐きそうになったり…

意識が朦朧として、
なんかODした後みたいにふらふらとか目眩とか立ち眩みしちゃいます

心の中では「気持ち悪い」「血だ」「見たくない」「怖い」
見たいな気持ちが強いです。

なんかもう…すごい辛いです
恐怖です
人の傷跡とかも見たら気持ち悪くなるし

もうやばくて
辛くて
怖くて
頭の中が真っ白になって
パニクって
情緒が不安定になります



語彙力なくてすみません…