心が消えていく。前の自分に戻りたい。
呟きでも書いたことだけど、去年の秋、突然心が死にました。
朝起きると頭のなかで風船がしぼむような感覚がしました。
絶対失くしてはならない、とても大切なものが消えていく感覚がしました。
やめて消さないでと叫びそうになりそうになって、その感情すらも消えました。
それ以来ずっと虚無です。
感情や記憶、色々なものがその時消えました。
喜怒哀楽も、自衛本能も、普段考えていたはずのことも。


人の感情は理性と本能で出来ていますが、そのうち本能部分が消えたようです。
理性で「自分ならああしたい」と感じてはいても、実際にそのように感じない、という感じです。

楽しいことが楽しくなくなりましたが、とりあえずこれ以上何かを失うのを繋ぎとめる楔ぐらいにはなってるようです。

それより問題なのが嫌なこと、辛いことに対する抵抗意識が全く無くなったことです。
嫌なことをされたり、生命や人生を脅かす危機に陥ると、以前なら恐怖に苛まれたのに、何も感じません。
理性部分で「ああ、嫌だな」と感じるぐらいで、抵抗意識が湧いてきません。諦念というより、脳が機能しないかのように。
「どうでもいいや」とすら感じず、「諦める」の以前の段階で止まってるようです。

その数か月前に自殺を考えたことがあり、そのときも脳が自己保存を諦めたかの如く危機意識が消え失せましたが、それより酷いです。
そのころはふと「俺なんで生きようとしてるんだろう？」などと考えてしまい沈み込むことが多々ありましたが、それすら感じません。

「前の自分に戻りたい」なんて言ってますが、それだって理性部分だけの感想です。
戻りたいのに、戻りたいと思えないのが辛い。
辛いのに、辛いという感情が湧いてこない、そんな感じです。

先日、大家さんが賃貸契約書を紛失していて入居手続きから作り直すことになりました。
保証人は支配毒親の親です。
今の親だったら、いい機会だとばかりに再契約を拒否して実家に強制送還してきかねません。
(以前から機会を伺われてた)
実家は俺にとっては刑務所であり動物園(俺が見世物側)。
俺にとっては死よりも恐ろしい破滅です。
以前はこうなる事を恐れ、今の生活を守るために人生を捧げてたと言っても過言ではありません。
以前の俺であれば頭が絶望感で一杯になり、死に物狂いで諸手を尽くしてたことでしょう。

けど、そんな危機感すら今は沸いてきません。漠然と「ああ嫌だな」と感じるだけ。
何もする気が起きません。何かを始めると坂道で背中を押されたかの如く延々同じ事を繰り返すくらい。

記憶の欠落はここ15年。消えたのは思考や感情面の記憶で、普段考えていたこと、構想を練っていた作品のことなどが、きれいさっぱり消え去りました。
忘れていたことすら暫く気付かず、数か月たった今でも「何となくこんなことを忘れた」ことを思い出せたぐらいです。

自分はどうしたらいいんでしょうか。
相談を持ち掛けておきながら、何を相談すればいいかももうわかりません。

親は論外で親族も知人も誰も頼りにできません。

実家の地元も俺のような人には悪夢のようなところです。
昔、俺を地元に縛ろうとする地元のモラハラジジババたちが「今は辛くても、歳を取れば何も感じなくなるから大丈夫」と満面の笑顔で言ってましたが、
今思えばあの人たちは若者の心をモラハラで叩きのめして死なすことを「大人にする」ことだと本気で思っていたのでしょう。
俺の当時の同級生も、好きなことにハマる俺を「そんなことをしなくていいんだよ」と善意で潰しに来るような奴らでした。
笑顔で、善意で人格を否定してきたんですよ。止めてくれというと「遠慮するなよ」とさらに執拗に。それも集団で。
観光客には「いい人ばかり」と評判な島ですが、同郷者に対してはこの有様。
あのジジババたちならきっと今の俺を「大人になったな」と歓迎し、笑顔で尊厳を踏み躙ってくれるでしょう。
そんな世界で生まれ育ったから俺は一人で生きる事だけに特化してしまったんだ・・・。