贅沢な悩みであること・長い事を前提に見てもらえると嬉しいです。

私は今偏差値７０近い高校の3年生です。中学生まではずっと行きたかった高校のために寝る間を惜しんで勉強してきました。両親は教員ということもあり、塾と両親に頼りながら今の高校に合格しました。そしてずっと欲しかったスマホを買ってもらいました。

入学早々学校からは進路についてや勉強についてたくさん話しをされました。周りはみんな頭が良い子ばかりだし、進路もある程度決まっている子ばかりだったので頑張らなきゃと思っていました。部活は中学まで音楽系をずっとやっていたので音楽系に入りたかったのですが、「入るのはいいけど、勉強と両立できないようならやめてもらうからね」「ほんとに両立できるか考えなさい」と言われ、ここで「音楽系に入りたい」といえない気がしたので、受験に使えそうな英語ディベートの部活とほぼ帰宅部状態の部活に入りました。
数カ月後のテストで絶望しました。ほぼ全教科赤点でした。ショックと同時に「怒られる」と思いました。中学生の頃100点以外だと怒られてきて泣いていたのでもっと怒られると思いました。やっぱり怒られました。もっと頑張らなきゃとおもって塾に行こうと思ったのに行きたくないとだんだん思い始めて、授業以外は利用しなくなりました。大手の塾で授業料も高いため、母からは行く意味がないよと言われ続けました。わかっていたんですがついインターネットに逃げてしまいました。そのうち授業中に眠くなることが増え、夜寝れない、だから学校で眠い…という負のループに入ってしまいました。それがずっと続きました。辛くて授業中泣きそうになりました。結局塾は夏に辞めました。英語ディベート部は自分の出来の悪さに絶望して辞めました。その後有志活動の文化祭実行委員を二年生までやりました。

二年生からは有志の応援団にはいりました。その応援団の先輩や同級生との良好な関係によって気持ちは安定しましたが、頭は悪いままでした。いい加減どうにかしなきゃと思ったのは私ではなく親でした。塾を探してくれてそこに入りました。そこは前よりも塾代が高いためより頑張らなきゃと思いました。もちろん雰囲気が良かったのもあります。成績は伸びなかったのですが、入試に向けた勉強のステップを踏んでいきました。

三年になると有志を辞めさせられました。学校の授業はほぼ毎日寝てしまい、平均睡眠時間は5時間(よく眠れず3時間の日も)。だんだん自分の馬鹿さに慣れてしまい何も感じなくなりました。そしてとうとう三者面談で、「次の期末テストで全教科50点以上取れなかったら卒業審議になるよ」と言われました。審議の際見られるのは「関心・意欲・態度」ですが、当然寝ている私は厳しいようです。
だんだん生きてる意味がわからなくなってきました。三年間辛すぎて何度も学校を辞めたい、勉強を辞めたい、一日でもいいから休みたいと親には言い続けました。「じゃあ休めば？」「え、友達と遊んでるじゃん」「学校辞めたらこの先どうするの？」「辞めてもいいけど働いてもらうよ？でも就活のときに履歴書に『中退』って書くことになるとなぜ中退したか聞かれるよ」。母から帰ってきたのはこの返事でした。「じゃあもう好きなことやればいいじゃない」めんどくさそうに父は言いました。わかっているんです。わかってるけどそれ以上に限界だということをわかってほしかったんです。辛くて些細なことでいらいらして泣き叫んで喚いて八つ当たりすることが増えました。そのたびに「また始まったよ」と両親には言われ、父親には「落ち着きなさい」と怒られる。全部自分が悪いのはわかってるんです。両親とも私のためにたくさん悩んでくれてることも疲れてることもわかってるんです。頭が悪いのも自分がネットに逃げてきたりボーっとしちゃったり、周りから提案された勉強法を頑なにやらずにかってに成績を下げてきたことも。でもやらなきゃだったんです。少しでも勉強で褒められたいけど少しのことですらできなくなっちゃったんです。でも大学行きたいんです。贅沢なバカですよね。

ここまでこう書くと私の親は最低に聞こえますが、実際はとても優しくて過保護で心配性なんです。私の勉強にずっと付き合ってくれたりしてくれるんです。それ以外でも小2からもつストレス性の蕁麻疹や中学生からもつ過敏性腸症候群を持つ私のために米粉のお菓子や体に良いご飯を作ってくれるし、文武両道で優秀な弟と私を昔から分け隔てなく育ててくれました。だからこそ甘えて大声をあげて泣きついたら気づいてくれるかなって思ってました。だめでした。

ここで出てきた文武両道の2個下の弟は小1のとき私のせいで軽度のチック症になりました。当時母は初めてのパートにでて、私はお姉ちゃんで、お父さんもお母さんもいないからしっかりしきゃと思い、弟にきつく当たっていました。時々怒鳴りました。そうしないとだめな気がしたんです。外から怒鳴り声が聞こえたのか母は驚き、症状が出ている弟を病院につれていきました。私のせいでした。私がストレス源だったみたいです。でもそのとき最低なことに思ったことは、「怒鳴っていた私のことは話すだけで終わりで病院連れてってくれないんだ」でした。その時から母に、「(母方の)おじいちゃんみたい」「いつか(父方の)おばあちゃんみたいにひとりになるよ」と言われてきました。母方の祖父はストレスで母に「お前はばかだ、できない」と強く行ってきました。父方の祖母は兄弟に気が強く、亡くなるまで一人ぼっちでした。そんなふうに言われたら悲しいですよね。いまでもときどき言われます。

今の時期になっていろんなことを思い出して、更にしんどくなってます。もうどこかに消えちゃいたいです。食べる量も増えて体重が増加しました。お腹いっぱいのはずなのになにか食べかきゃと思ったり、食べませんが常にジャンクフードを求めしまいます。それもあって胃は常にほんのり気持ち悪くて便秘、おまけにひどい月経不順です。好きなスマホアプリも全部アンインストールさせられました。好きなことも封印するよう言われました。どうしてもこの日だけは買いたい物があるからと言い続けいいよといわれ買ったものは総完売だったと報告すると「受験後じゃだめなの？」と言われる。もう逃げ場がないです。こんなに恵まれているのになんでこんなことで悩むのか、なんでネットと両立できなかったのか、なんでこんな人間になっちゃったのかもうわかりません。でも世の中にはもっとひどい環境で辛い思いをしている人がいるから、情けない理由だから、と思って病院には行ってません。一度LINE相談をしましたが一ヶ月以上無視されたので諦めました。

私はどうすればいいですか。どうしたら前向きに勉強できますか。どうしたらもっとさわいだりしないいいこになれますか。