好きで楽しかった仕事を辞めてしまいました。

10年以上自宅で世話をした親が亡くなり
近くのスーパーにパートで就職しました。
始めて3日目で「何で出来ないの」と社員から毎日叱責され、毎夜泣いて、眠れなくなりました。

3ヵ月程経ち、社員と話が出来るようになり、仕事も何とか出来るようになってきました。社員から個人的に電話がくるようになり、愚痴や悪口を聞くようになりました。
仕事もまあまあ出来るようになり、楽しくなりました。自分が必要とされている、役に立っていると言われて、とても嬉しかった、楽しかった。初めて、生き甲斐を感じました。
急な勤務時間延長も、喜んで引き受けました。夜遅くかかってくる電話で愚痴や悪口や陰口を聞かされましたが、聞いてあげなきゃと思い、何度も聞いて何度も励ましました。

ある時から電話がこなくなり、また叱責が始まりました。
私はバカでした。愚痴を吐き出す、ゴミ箱にされていた、ただそれだけだったのです。
話を真に受けて、自分事のように悩み、人の言葉が信じられなくなってしまったバカな私は、心が壊れて仕事を失い、相手は今も変わらず仕事をしています。
辞めた人間は弱い、甘い、無責任、我儘、辞めた方が悪いのだと、嘲笑われて存在を消されたでしょう。都合よく使われて、切り捨てられたのかなと。

私は今、屍です。
一日が無駄に過ぎていってしまいます。

仕事は大好きでした。仕事がしたい。もう一度。
バリバリ仕事がしたい。
でも、戻れない。やり直せない。
もっともっと我慢すれば、仕事を続けられていたのにと、毎日悔やんでいます。

同時に、能無しな自分はどんな仕事も出来ないのではないかと、仕事を探す気力がありません。
早く仕事を探さなければ、生活が破綻してしまうのに。
一日何も出来ず、ただ破滅を待っている状態です。
動けません。

家を失う日が近づいています。
全て譲るという遺言書を親が作ってくれたのですが、血縁が遺留分侵害請求というものをしてきて家を処分して払えと迫られています。以前から弁護士さんを頼んでいますが無職になってしまった今はそれしか方法はないと考えているようです。
頭が働きません。
仕事を失い、家まで失う恐怖で何もできません…