おはようございます。
あじのもととして、前までは
書かせていただきました。
改めまして、みかと言います。

昨日私は自殺未遂を犯しました。
睡眠薬をくちに20錠ほど含ませ
飲み込もうとしたのですが。
土壇場になって怖くなり、
飲んだ半分くらいは
どうにか吐き出すことができました。

薬の副作用からか分かりませんが
痙攣と過呼吸と手足のしびれ頭痛目眩から
しばらくの間立つことができません
でした。

私が死ねなかったのは残された
友達や家族のことを間際になって
思い出して、もう会えなくなるなんて
耐えられないって思ったからです。

確かに、父と母は私の体の症状に
ついて理解してくれません。
鬱病の病気について全く理解を示して
くれないことから居場所がないように
思えました。

家に帰っても確かに寝る場所も
ご飯もあって、そういう面では
居場所があるのだと思うのですが
なんとなく、居心地が自分の中で
すごく悪くて。

自分の中でもういろんなことが
ピークになっていました。
きちんと病院で診断してもらって
メンタル的にもそれで少しは
楽になれるのなら私は今それが
一番の選択なのかなと思っています。

自分の中でもう限界を超えてきているので
自分の意志とは無関係にとことん
落ちるところまで落ちたり。
心と体がうまく通わなくて、
すごく今辛いです。

学校も思い切って休学届のほうを、
担任の先生にお願いして郵送して
もらうよう、伝えました。
もともと私がローンを組んで払って
いたのですが。前に父や母に休学より
学校辞めたいと言ったら母には断固反対されました。

今回の休学届は、親にはもうなにも
相談もせず自分で決断したことなので
怒られることも分かっています。
でもそうしないと、私が保てません。

毎日が怖いです。
どうすれば良いのでしょうか。