はじめまして、新たに登録させて頂きましたヤヒロと申します。どうか宜しくお願いいたします。
悩んでいることをあまり面と向かって人に言うことができず、困っていたので こうしてネット上で相談できる場を見つけることができ とても嬉しいです。

相談させて頂きたいことは複数あるのですが、読みにくい上に長くなりそうです、申し訳ありません…

まず、生活していく上で苦痛になっていることについてですが、
昔からどうしても集中力にかけていて、小学校の時には叱られない日が珍しいという程色々な事がうまく出来ませんでした。(言われた課題をやる途中で違うことに意識がいってしまい やる事を変えたり、集合場所を忘れて一人で校内をさまよっていたりしました)
中、高と進めたのは勉強に集中できない私に親が無理矢理叩き込んだからなのですが、私も怒られたり叩かれたりするのが本当に怖くて嫌だったので、少しずつどうにかこなせるように やりにくいながらも頑張る時は頑張ってきました。空気も読む事が出来ず 小さい頃は本当に人に配慮の無いような余計で自分本位なことばかり話していたと思います。
色々と忘れやすいので 嫌なこと以外の記憶がほとんど無いだけかもしれませんが ほとんど毎日苦痛でした。何故勉強が覚えられないだけで馬鹿だと怒られ呆れられ叩かれなければならないのか？と絶望していました。

私は現在美大生で、どうにか頑張ってやってきましたが、大学に入ってから課題が積み重なり、元々緊張感やストレスで体調を崩しやすいので 一人暮らしもうまく回らなくなったことで 一気に体調が悪くなってしまいました。歩いているとたまに体が急激に冷や汗をかきはじめ、めまいがして倒れそうになることもありましたが、それは原因がわかりませんでした。
また、元から放っておかれるとそうなる性格でしたが 部屋中をゴミや脱ぎ捨てた服だらけにして何日も風呂にも入らず毎日ほとんど寝ている、気力がなくて体中がだるくすぐ調子が悪くなる、といった状態になり 一年間休学しました。
人と接するのが非常に苦手で、常に人に見られていてちゃんと出来ていなければ怒られる、という気がしており、毎日人に悪く見られないように身だしなみを整え 真面目に振る舞うため(そして作業を進めるスピードが人よりもかなり遅いため)に、休む前までは割と遅くまで学校に残っていました。それと別に 人がいる場所では緊張して何かしたり 無理に絵を描こうとするたびに手が震えて描けないことが以前よりも更に増えました。
それらを治すべくいくつかの心療内科に行ったのですが、知らない人に面と向かって悩みを打ち明ける事ができず、先生に直接会うことも辛く、また 勇気を出して病院に行っても 病院に行く時は人に会うことになるので身だしなみを整えて向かうために 「身だしなみも整えられてるし元気じゃない？」と言われたり 私も私でどうしたのかと聞かれるとうまく言葉が出てこず つい大丈夫です、と言ってしまうためほとんどが無意味で苦痛なだけの通院になってしまいました。

一応、相談したかったことのまとめとしては

・あまりにも集中力と記憶力がなさすぎる
・現実感や時の流れをうまく感じられず苦しい
・人の顔や感情もうまく察せなくて対応に困る(人の顔もあまり覚えられず見分けがつきにくい)
・風呂やゴミ捨てもできず 常に気力も起きず体がだるい、長く起きると体調を崩す
・人と会う時だけは逆に過剰に自分を取り繕ってしまい疲れる
・人に見られると緊張して色々なことを忘れたり 手の震えが止まらずうまく作業ができない
・夜になると不安で眠れずに過呼吸になる時もある(最近は少し緩和されました)
・中学の頃から自分の性別に違和感があるが どうしようもなくて困っている
・幼い頃から時々体がムズムズして暴れたくなるような衝動を感じる(特に左半身)が、これは一体何なのか？
・おぞましい悪夢を毎日沢山見るが 怖いものには人一倍弱く、寝ている間も気持ちが休めない
・例えば楽しい時、本当に自分が楽しいと感じているのかがうまく掴めず、友人と遊んでいる時も真顔になっていたりしないか、うまく笑えているか不安(自分では乾いた笑いをしているように感じる)
・人の話している音自体は聞き取れるが、なにを言っているかは認識できない時がよくある(言われた事をメモすると メモすることに集中してしまい途中から言葉が入ってこず逆に分からなくなるなども)
・言おうとも思ってないことを稀に無意識に言っている時がある？もしくは人や自分の言ったことを一瞬で忘れてしまうことがある

などと色々な事が多すぎて結局ほとんど伝えられませんでした。悩みの種類がありすぎると嘘のようにも捉えられそうだし、よくあることだよ、と言われたりしないかも不安でした。

その中でADHDのチェックリストには引っかかったために一度検査をしたことがありますが、その時には知らない人と一対一でやることになり 知らない人に見られることがあまりにも怖く、緊張で手の震えが止まりませんでした。結果はADHDではない とされ、しかし集中力は足りないようなのでそれに対する薬は処方してもらい 飲んでいましたが、少量でも副作用が出るばかりで効いた感じはしませんでした。休学も一年間しかできないのでそのまま病院から足は遠のき、また去年から学校に通いはじめました。
しかし、やはり色々と両立しながら課題をこなすことは難しく、今年になってからは色々な問題があり全く今後の展望が見えなくて困っています。
もし仕事につこうにも、普通に仕事に行く人と同じ時間に起きて同じように働くことは到底無理だと思うほどに 何をしても疲れが取れず億劫なままで、頭の中もほとんど空っぽのような気がして、きっと作業を頼まれてもすぐにやり方を忘れたり時間がかかってまた怒られる毎日になってしまうか 気を遣いすぎて更に疲れるかのどっちかだと思います。
検査をした時も「結局ADHDじゃなかったんだからあなたが頑張ってないだけじゃない？みんな頑張ってるんだから頑張りなよ」と周りに言われ、実家に帰省すれば将来どうするのとか女の子なんだから家事くらいしなさいなどと言われ、反発する言葉も思いつかず ADHDでない事に本来越したことはないのに、そんな事を言われるくらいならそうだった方が良かったと思うほどに落胆してしまいました。
私は小学校の時 あまりにも色々出来なさすぎて先生には怒られるし、その頃から周囲にも変なヤツだと中学まで周りに気持ち悪がられていじめられたりもして、それが嫌で頑張って 察しにくい会話も理解しようと努力したり、余計なことは言わないように気をつけたり 人の表情をよく観察して(未だに泣いてる人を見て笑っているのかと思うことや、人の意図を察せないことは多々ありますが)出来るだけ普通の人のように 見えるように頑張ってきたつもりですが、それでもまだ頑張りは足りないのでしょうか…？
このままもし無理をして学校を続け 卒業できたとしても 私はきっと何も回復することはないし、人と喋るのも苦痛なままだし、先程少し話した性別のことも私は他人から当たり前のように決められた対応をされ過ごしていくのはとても悲しいです。 でもそれを人に言えばまた変わった目で見られるのだろうと思うと結局何も出来ません。仕事はできないやつは食うなと言われると、もはや元気も気力も無く働かない私には生活する方法がないように感じられます。唯一やりたいことだけ少しずつやっていますが、それも やりたいことだけやれると思うのは甘えだと言われてしまいます。
私はやりたい事をやるために頑張って生きるものだと思っているので、やりたいことができなくて、やるべきこともうまくこなせないなら今後の未来には何もないのではないか…と不安です。みんな頑張っているのも分かっているし、働かなければ食べられないのもわかりますが、やるべきことの存在自体 自分にとっては枷になるとしか思えません……これでは八方塞がりで、周りからは働いていないだけでやる気のない人だと思われ 今後孤立していく予想もされます。今はただ こんなに生きることって大変なのに みんなどうやって生活しているんだろうという気持ちばかりです…

全くまとまりのない上 長文になってしまいましたし、相談というより書き連ねるだけになってしまいましたが、ただ誰かに聞いてほしいという気持ちが大きく ついこの場を借りさせて頂きました。
スタッフさま方も 多くの相談がある中 返答しづらいような内容になってしまい申し訳ありません…、そして目を通して下さりありがとうございます。登録した時に届いたお知らせのメッセージ、とてもあたたかさを感じました…そのメッセージだけで本当は少し心が和らぎました、初めてなのに変かもしれませんが このような場を作って下さり ありがとうございます。