連続相談失礼します。毎日辛いというのが現状です。

仕事場に居るときの私は、ココ最近毎日欝状態
声も入社したときから比べると、かなり小さくなった。
そして欝も酷くなった、人が怖くなった、被害妄想も酷くなった、やる気がでない、自殺意欲が増した。

私は思いました、こんな会社、いえ、周りに人がいる環境で仕事してたら今年自殺してしまう。
私はそう思いました。

会社での今の私は酷い。
会社内で複数の班がありますが、各部の部長から上の位の人すべてに嫌われているというのが事実
すべては言い過ぎました、過半数です。虐めなどはありませんが、態度が他の同期と違うことが明らかで
悪意が混じっているという点
１人だけ説明させてください。

｛その人は最初は話しかけてきて良い人だなと思いました。
だけどその人はおしゃべり好きな人で冗談も言う人です、私はすごく会話が下手で、冗談も冗談とわからない程に。
そして仕事中は仕事だけに集中させてくれという精神だったので、その人の返事に私はこう言ってしまいました
「そうなんじゃないですかね」　と、言い方も悪かったのでなお更酷く聞こるでしょう。
私が悪いのは十分分かります。正直言われたらイライラします。
たぶんそこで私への印象がかなり変わってしまったのでしょう。



　６ヵ月後その人と同じ部署に配属されました。
私は予想してました、この部署の仕事も、人も自分には合わない。
予想を遥かに超えていました、私は毎日一人でイライラして、態度も悪かったと思います。
この仕事は常に急いで仕事し、分からないことばかりで心にゆとりをもてませんでした。
そして仕事へのやる気が一気に落ちていきました。

そんなある日急いで仕事をしていると
あの上司が不機嫌に言ってきました「なぁ、○○君仕事遅れているよ？なあ！？（威圧）」
あっ、これ完全に嫌われている、その言葉の中にはその人の私に対する気持ちが入っていた。
なぜなら他の同期にはそんな言葉言わない、言えない。　
仲良くしている新入社員にはそんな威圧感ある言い方できないでしょう？嫌われるようなこと言わないはずですし。

その後怒りが爆発しました。これ以上ないくらい。
そして泣きたくもなりました。

その部署は去年で終わりでした、去年最後の仕事の日
その部署の中で一番偉い人に　年末の挨拶を言いました、が
私「２ヶ月間お世話になりました、来年もよろしくお願いします。」
偉い人「あーお疲れ様」
はい、部署全員に嫌われているのがはっきし分かりました。

声をかけてきてくれた人とは
挨拶しても返してくれませんね、それどころか睨まれますね。

なんでこうなったのかな・・・どうして。
完全に私が悪い、分かっているつもり。自分を責め続けても自分しか分かってくれないし
どんなに辛くても回りは助けてくれない、分かってくれない。｝

私は今年の６月でこの会社を辞めます、そしてまた働く気も起きません
もう精神的にも限界でこれ以上自分を傷つけたくない・・・です。


ところが一つ夢ができました。
その夢は世間から見れば、食っていけるほど稼げるか分からない、これから先それで生きていけるかもわからない
そして両親にその夢を叶えたいと説得しなければならない、きっとそれを許してくれない。
でも、やっと夢を見つけることが出来ました。
その夢を実現する為にこれから毎日帰宅後はがんばろうと思います

もしも両親に反対されたら、私は今年で自殺します。
たぶんその時もココオルに書きます。