去年の年末からずっと気分が憂鬱です。
私は夢を目指して幼い頃から芸能のお仕事をしながら大学に通い
またバイトをかけもちしています。
去年の12月からアルバイトの仕事で失敗を繰り返してしまい先輩の主婦さんから注意を受ける日々が続いてました。自分が悪いのだと自覚しています。
また同時期にライブ活動をする中で所属しているグループ内で目指しているものに違いがあったり考え方の違いで孤立感が出てきてしまいました。家に帰れば家庭内別居状態でお父さんとお母さん(弟含む)の仲裁で愛想笑いやご機嫌伺いの日々。そんな事が重なり体調を２週間位壊してしまいました。

そこからふと死にたいとか感じ始めて、仕事の書類が全く通らなくなりアルバイトも全くシフトが入れなくなりグループではさらに孤立感が増しグループに対する不満がつのり自分って何なんだろうって考え始めてしまいました。仕事(アルバイト含む)もろくに決まらず又出来ずやりたいことだけやって、グループ内ではみんなと上手くやれず家庭を壊した原因は自分なのに仲裁にいる事を苦に感じ消えた方がいいのかな。生きてる意味ないんじゃないかな。

自分が死んで保険金入ったらお父さんとお母さんがちゃんと違う家で違う環境で新しい生活始められるかな。でも自分の保険金っていくらなんだろ。自分はこの世のゴミかな。って色々考えてしまい、今月に入って２回程首をつりました。でもつる場所も紐もなかった為ゴムベルトでくくりました。苦しかったけど息が出来ました。まだ生きてます。なんで死ぬことも自分は出来ないんだろ。睡眠薬では死ねるかな。とか死ぬことばかり最近では考えてしまいます。

１日中気分が落ち込んでしまいふと気づくと涙を流しながら自分や物になる当たってしまってます。友達に相談したいけど、友達もこんな事相談されたら気分悪いだろうな。とか考えてたら一人ぼっちになってしまいました。これはただ病んでるだけでしょうか。

こんなに長期間気分が憂鬱になったことがないので心配だし最近ではライブで笑っていてもファンの方に元気ないねと言われてしまうので、自分が自分でなくなってしまっていて怖いです。