気分変調症、パニック障害治療中の者です。
久々の投稿すみません。

私は今病気に関して理解のある職場で、家から少し離れていますがデイサービスの仕事をしています。
何週間か前までは、週に2回ある仕事のうち1回は行けて電車通勤もでき、体調が良くなっていって喜んでいました。

しかし、ここ最近また体調が悪化し始め、過呼吸や広域恐怖症、予期不安が酷くなり始めました。
1人で外に出るのも怖く、あまり外に出られていません。
普段はゆっくり寝て起きることが出来ても、仕事の日となれば朝にはいっそ殺して欲しいと思う程のパニックを起こしたりします。

一緒に同棲してる彼は仕事を休むことが気に食わないのか態度に出てたり、酷い時は怒鳴りつけてきます。
父に昔さんざん怒鳴られていたこともあり、怒鳴られたり男の人が怒ってる顔は苦手です。
そのせいなのか、仕事に行けない日はすごく自分を責めて死にたくなります。

やっと希死念慮や自傷行為が落ち着いてきたのに、希死念慮が復活し自傷行為を無意識のうちにしようとしている自分が居て怖いのです。

実家に帰るのが1番の最善策なのでしょうが、実家は実家で病気の理解も乏しく、私が病気を早く治すことを期待しているのがヒシヒシと伝わってきて居心地が悪いのです。
変に期待されても動けなく、またその期待に応えられない自分が嫌で責められている気がしてまた死にたくなります。
また、母は私の話を聞いてくれません。
自分が良いと思ったことは、私が嫌がろうと強引にすすめてきます。
断れば機嫌が悪くなり、私が病気を治す気がない全て私が悪いといった風になってしまいます。

私はどうしたらいいのでしょうか。
また希死念慮が消えません。
何故仕事に行けなくなってしまったのでしょうか。
こんな自分大嫌いだし、消えてしまえばいいと思います。
仕事という社会の責任1つ果たせない私は生きてる価値なんてありませんよね。
もう疲れました。
長々とすみませんでした。
ここまで読んでいただき有難うございます。