同棲する新居が決まり、彼は4月下旬に引っ越すことが決まりました。予定では私も。
正直すごく迷っています、本当にこれでいいのかと。

病気(メンタル)を持っていることを知っている上でそれを受け入れてくれる人はなかなかいない、この先ずっと一人だったら兄への負担が増える、彼は経済的にもある程度自立している、浮気もしない、ギャンブルもしない、ただ私だけを好きでいてくれている。世の中にこんな人いたんだ、こういう人とだったら私はきっと幸せになれる。そうずっと言い聞かせてきた。

だけど、なぜか心の底から好きになれない。会いたいとか触れたいとか一切思えない。好きだよって言われる度に胸が痛くなる、私は未だに彼に好きだよって言えていない、名前も呼んであげれていない。

付き合ってもう長いからじゃないの？って言われるけど、告白された時から気持ちが変わらない。告白された時は、やっと一人じゃなくなるっていう安心感と、こんな私でも好きって言ってくれる人がいるんだって自信しかなかった。

きっと本当に好きな人だったら、どんなに嫌なところを見つけてしまったとしても「好き」が大きいから許せるんだと思う。元カレがそうだったように。でも今の彼は嫌なところを見るとイライラしかしない。彼は私の本当の気持ちに気付いてるから、必死に私の機嫌をとろうとする。それにまたイラついたりウザったく思う。

そんな私の態度に彼はたまに嫌になるのだろう、皮肉を言ってくる。わざと私が傷つく言葉を選んで。LINEだったらシカトすればいい、電話も出ない。でも直接会ってる時だとそうはいかない。どんどん私を追い込んでくる。私が泣き喚いて発狂するまで。…怖い。

付き合った頃に、絶対手は上げないでって約束したから大丈夫だろうけど、怖くて怖くて仕方ない。みんなが彼を見て「優しそうな彼氏だね」って言うけど私には…そう見えない…怖い。

そんな状態で同棲していいのだろうか。友達には、ルールを事前に決めておく、というアドバイスをもらった。早速実行してみたが、「ルールって何？」…え？…意外な言葉が返ってきた。なんとか説明しようと頑張ってみたものの彼には伝わらなかった。

私が我慢して彼と上手くやっていくか、無計画だけど同棲も結婚も無しにして彼とはお別れするかどちらかしかないのかな。後者の場合、経済的、精神面で支えてくれる人が今後現れることは考えていない。だから後者の方がキツイ人生だとは思う。

でも今が辛すぎて正常な判断が出来ない。
彼と付き合ったことでメリットはありました、金銭感覚を戻すこと。元カレと別れてからヤケになって風俗で働いてそのお金でホストに貢いでいました。風俗とホストから私を抜け出してくれたのは彼がいたから、彼と付き合うことになった時にやめないとと思い、やめることができました。でも、自傷行為の回数と薬の量は増えました。

彼と別れたらって想像したら、心は晴れ晴れとしました。でも同時にまたホストに行きたい衝動にかられました。そして、慰めてくれようとする友達が遊びやらお茶やらに誘ってくれました。とっても嬉しいことなのですが、風俗をやっていない私にはお金が全然ないのです。だから、また風俗やろうかなと考えてしまっています。

年齢的に雇ってもらえるか不安ですが。
元カレがずっと忘れられていないのは事実です。全部が全部楽しかったわけじゃないけど、生きててよかったって思えてた。彼が「そこ」にいるだけで私にとってはそれが安定剤になってた。

元カレの時もちょっとだけ引きこもってた時期があったけど、電話で声が聞けるだけで心が落ち着いたし、今から会おうって言われたら何も怖がらずに喜んで外出できた。でも今は家族や昔からの親しい友達だけしか会えない。

今の彼は車で家まで迎えに来てくれるから、調子が良い時だけドライブする。最近は調子が良い時がないから会ってない。会いたくもない。連絡もいちいち気を使わなきゃいけないから面倒くさい。毎日LINEが来る度にため息と涙しか出ないです。

親が彼のことを気に入ってる(彼、上辺はすごく良い面するんです)ので、親にはとても相談出来ないし、彼は私と同棲するためにマンションまで買ってしまいました。あそこに一人で住むのは心細いだろうなというのと申し訳ない気持ちがあります。

支離滅裂な文章になってると思いますが、本当にどうしたらいいのかわからないんです。考えても涙が出るだけで、頓服薬飲まないとずっと涙が出続けちゃうんです。そのくらい悩んでます。私の病気は気分変調症と抑うつ状態で、国からは一切支援がない状態(障害者年金等)です。