母がしんどいです。苦労していたことは知っています。私を育ててくれたことも感謝しています。嫌いになんてなれません。生きててほしいです。でも、一人で寂しいと訴えてくる母の望む通りに、将来就職したら一緒にすむよと言えない私は、自分勝手な裏切り者なのでしょうか。
父は三年前に母に別居を突きつけて出ていきました。勤務先の女性と不倫しているのか、親のところにいるのかはわかりません。兄は15年前に高校を中退して家を出てから、一度も家に帰ってくることなく、未だに母と一切会話をしません。去年結婚したらしいのですが、母にはなんの連絡もありませんでした。
母は私しかいないと言います。来年私が就職したら、一緒にすむのが唯一の希望だと言います。何年も一人暮らししたんだからいいでしょう、これ以上一人でいるのは嫌だ。家族がいるのになんで一人でいなきゃいけないの。よその家はみんな子供が家から職場に通っている。どこにだって着いていくから、六畳しかない寮だっていいよ、なんでこんなに頑張ってきたのに子供達から嫌われなきゃいけないの、一緒に住まないならお父さん連れて帰ってきてよ、なんで誰もお父さんやお兄ちゃんを叱って家に帰れと言ってくれないの、あのとき死ねたら幸せだった、(私が10歳の時、狭心症で倒れたことがあります。)あなたが一緒に住んでくれないならこの先なんの希望もない、あなただってお母さんが邪魔なんでしょ、お金だしてくれるお父さんの味方なんだ、あなただって家族を邪険にしてお父さんとおんなじじゃないか、私がもし病気になったらどうするの、もし遠くに就職した場合は私が入院したら毎日通ってこられるの、家族のために生きてきたのに、あのとき生き返ったのはあなたを育てるためだと思って一生懸命に育ててきたのに、一緒にすんでくれるなら離婚してもいい
もう疲れました。高校まで実家にいましたが、いつも首輪をつけられているようで、大学は絶対に家から通えないところにしようと決めていました。共依存を脱出するため、色々としてきたつもりです。来年国家試験にうかったら、小さい頃からの夢がやっとかないます。大学で、やりたいことも見つけました。でもそれを貫くことは自分勝手で、家族を考えながらだってできると母に言われます。○○さんはこうで、○さんちはこうで、みんな家族を大事にしてるじゃないと。私はどうしたらいいのでしょうか。
非常に読みにくく、分かりにくい文章だと思います。すみません。どうかご助言をおねがいします。助けて下さい。
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-04-14 01:35
お母様がご自身に依存してしまっているようですね。お母様の気持ちもわからなくはありませんが、ご自身が疲弊してしまっているようなので、別々に住むのがよいのではないかと思います。
ご自身のように感じるのは、決して自分勝手な裏切り者などではありません。お母様の気持ちを慮っていて、充分家族を大切に考えていると思います。他の家庭は他の家庭なので、比較しても特になにもうまれません。
その場合、心配なのはお母様をどのように説得するか、ということでしょうか。他にもなにかありますか?
まい
π- 2016-04-14 02:00
母を説得することは不可能だと思います。この十年、特に大学に入ってからの6年は、ずっとこんなかんじです。意識改革を促しても、年のせいで今さら考えなんて変われない、変わらなくちゃいけないのは父の方だ、等言い訳ばかり言います。
父も兄も私が母の面倒を見ればいいと思っているのでしょう。まわりの親戚や、母の知り合いも「女の子は家に帰ってくるからね」「あなた(母)の苦労を一番わかってるはずだから」とばかり言います。正直、兄が家を出てからずっと母の相手は私だけでしていたのに、これからもそれが続くのかと思うと、なにもかも投げ出したくなります。別居のことは回りに言うなと言われているので(うすうす周りも察しているとはおもいますが)、母の泣き言に付き合うのは私しかいません。また、父がこのような事態を起こしたことを、私がやめさせないことに対し非難されます。私は父とほとんど一緒に暮らしたことがなく、母親が常に家にいる母子家庭で育ったようなものなので、家族についての意識が薄いのだと思います。しかし、母は尽くすことが至上の喜びのようで、家族のために働く以外の生き甲斐がないと言います。結婚したとき、まだ父は学生だったため、学費や教科書代、部活にかける費用まで全て払っていたそうです。なので「私が父をいまの仕事につかせてやったのに」といいます。頼られると断れず、でもそれが嬉しいみたいでよそのお宅の法事を取り仕切ろうとしたこともあります。
何が問題なのでしょうね。私自身が問題のような気がしてきました。
ほかの家庭機能不全の方に比べたら、こんなのなんでもないことなのでしょうか。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-04-14 16:07
だからといって、ご自身の人生を依存対象として捧げ、自分の人生を放棄する必要はありませんし、じっくりと作戦を練りながら、泣き落とし、罪悪感を煽ったりすることに負けることなく、強い気持ちで、お母さんから離脱していくのが良いと思います。
お母さんは、自分がいろいろと頑張った分、恩着せがましく、見返りを求めるような意識が強くなってしまっているようですね。それだけ満たされておらず、周りに対しての要求が高いのだとは思います。
前述と同じことを繰り返すことになってしまうのですが、どこかのご家族や家庭と比較しても、どれかよりもまし、どれかよりも悪いと考えても、ご自身の今の状態、家族、関係性は何も変わることはありません。
大切なことは、ご自身が直面している課題を見据え、適切に分析し、どういう未来を描いていくか、そして計画的に行動していけるかがポイントです。
じっくりと考えていきましょうね(^^)