自分を信じて前に進むことができず、どうしたらいいか分かりません。

今、大学を留年して5年生です。
2年前に人生と人格を否定せざるをえないような挫折を感じてから、ずっと自分を信じることができず、毎日不安です。大事なときに怖じけづいて、パニックになって、失敗してしまうことが多くなりました。「もう無理かもしれない」「どうしよう」という言葉で頭の中がいっぱいになるんです。物覚えも悪くなってしまい、勉強するのもストレスに感じてしまい、レポートも上手くまとまりません。

好きなことなら上手くやれるんじゃないかとも思ったのですが、よくよく考えてみたら、私には趣味も特技もありません。歴史の勉強やダンスは今まで大好きだと思ってやってきてはいたのですが、去年辺りから、「何でこんなものが好きだったんだろう」と感じるくらい、好きだという感情がないんです。挫折を経験する前の自分と後の自分が、好みを始めとして、別人のようで、今の自分が扱いにくく感じます。

去年１年間は、不安を押し殺して、ダンスのサークルも引退して、遊ぶ時間も今まで以上に削って、卒論に取り組んできました。でも、卒論に取り組む時間が長ければ長いほど、自分のできの悪さに絶望してしまい、先生や友だちにバカにされる恐怖が増していって、勉強どころではなくなってしまう日もありました。こんな弱い自分に嫌気が差します。前の自分は不安でもいいから、ちゃんと最後までやり遂げていたのに、本当に貧弱な人間に成長してしまいました。

卒論は結局できあがらず、留年が決まったとき、もう頑張りたくないと思ってしまいました。頑張りが足りなかった、頑張り方が悪かったのは分かります。でも、小学生のときから、友人との遊びは年に数回にして、プライベートな時間のほとんどは勉強と部活や習い事、サークルに使ってきました。やりたいことよりやるべきことを優先してきました。大学の授業だって、無断欠席や遅刻、課題忘れはありません。それらの結果が、2年前の挫折と留年だと思うと、どれほど頑張ってもバカだからそれなりの結果にしかならないんじゃないかと思うようになりました。父が無職でクズなので、私もそうなるんじゃないかとすら思います。

母は勉強して大学院に行きなさいと言うし、ゼミの先生も何もなりたい職業がないなら大学院に行った方がいいと言います。私も合理的に考えれば、それが一番かと思います。でも、どれだけ勉強しても大学院に行ける気がしません。大学院に行けたとしても、私がまともな職につけるとは思いません。早めに家を出て、大学を辞めて低賃金で質素に生活すべきなんじゃないかとも思います。

たぶん、今の私は、何かと理由をつけて卒論や挫折から逃げているんだと思います。このままじゃ、まともに生きていけません。周りに迷惑をかけ、落ちぶれていくだけです。早くなんとかしたいのですが、もう自分にはどうにもできなくて、相談しました。

文章がまとまらず、すみませんが、前向きに取り組んでいけるコツなんかを教えていただければさいわいです。よろしくお願いいたします。