学生で就活中のはずなのですが、働くことへの不安感が強く、何も手につかない状態です。家で家事をこなすなどしながら過ごしています。

もともとパニックがあり、電車やバスが苦手で引きこもりがちでした。気分のいいとき、プラスの目的（遊びやコンサート）などの時はひとりで奮い立ちながらなんとか移動できた時もあったので、自分でも軽く考えて現在通院はしていませんでした（以前通っていた所でただ薬をもらうばかりで解決の糸口が見えなかったのもあります）パニックでなくてもストレスを感じるとすぐに吐き気がします。

ブラックでない、そこそこのところに就職できればと思うものの、電車がこわくてまず説明会の予約が難しいのです。説明会は選考に直結すると書かれているとなんだかもうだめな気がしてしまいます。サイトや求人を見ても夢や希望が見えない、学内セミナーなどに顔をだしても自分はまともでないのだという疎外感を感じてしまって帰ると現実逃避してしまいます。ずるずると日々を送ってしまいもう５月で不安感が強いです。新卒きっぷといいますがもうだめなのでしょうか。

表向きは真面目品行方正と見られているようでパニックのことはこれまで友人には話せませんでした。大学からの人間関係はこちらが壁を作りすぎてびっくりするくらい希薄です。結果的に誰とも会わない、連絡を取らない日々で、今は大学のゼミが社会との唯一の窓で癒しみたいなものですが、教授に就職を心配されるのがきつくなってきました。卒論に打ち込められればそれで楽かもしれないけれど中途半端に放り出してしまっていてもう優先順位がわかりません。

あこがれていた海外留学もできなかった、とか、休みの日に本当は誰かと遊びにいきたいなど前の明るい志向の自分と、そうでない、誰かに迷惑をかけてはいけないからという気持ちで、何もできないで引きこもっている現実の自分の格差がすごくつらくなってよく涙が出ます。家族はやさしいですが無関心で、私も甘えるのが大の苦手なのでうまく相談できずにきてしまいました。死にたくはありませんが、死を考えるほどみじめです。また唯一事情をわかっている家族がいなくなったらと思うと恐怖感でぞっとします。どうしたらよいのでしょうか