わたしは家族のお人形なんです。
祖母は寂しいとわたしにすがります。
父は自分のことは諦めて母の為になることをしろと言います。
母はわたしをサンドバッグにして、わたしの調子が悪くなると病気が酷くなったのかと心配します。少し持ち直すと母がYESと思う道しか歩かせてくれません。
わたしが幸せになるのは駄目みたいです。
妹がいますが、早く家を出た方が良いと言われたことがあります。わたしも家にいたらお姉ちゃんみたいになってたと言います。
妹は、楽しそうです。自立もしていて、良いなと思います。わたしは妹は好きなので、良かったと思います。
でも家族は妹を悪く言ったりします。
わたしは特にですが、子供が幸せそうなのは悪いことでしょうか。
思い通りにならないと怒ります。
わたしは特に、出来ないわたしが悪いのだと言われます。
容姿のことで暴言を吐かれます。
酷いと言うとお前はちょっと敏感だと言われます。
デブとか発砲スチロールだから寒くないんだねとかです。
前にご飯作っても良いか聞いたら、食べられないもの作られてもねと言って笑われました。
そういうことがたくさんありました。
普通に話せるときもあります。
わたしが家族の味方になれば良いんです。
家族以外の人と接して褒められることがあると、少し嬉しいですが、居心地が悪いです。
いつか可愛いと言ってくれた人は、どうして自分を卑下するのか聞かれました。
この家を出ないとわたしはいつか死んでしまうなと気づいたときはもう33歳でした。
この年ではもうここからは出られないと思います。体力も驚くほどありません。
わたしの気力は母のものです。
わたしは今まで自分の精神なんてどうなっても、なんとかなると思ってました。
ご飯さえ食べていれば生命維持は出来るだろうと。
でもやっぱり、心が無理になると、身体も無理になるんですね。

ここに書いているのは何故か分かりません。
わたしはまだ助かりたいなんて考えているんでしょうか。
うちは、外から見れば多分、普通の家族です。

わたしに出来ることは、ご飯を食べるとか、そのくらいです。
今までと同じように。

その中でしか生きられないなら、そうするしかないんだろうと思います。
わたしが誰かでも、そう言うしかない気がします。
いつか元気になるまで無理せず過ごしてねって。
それでこんなに経ちました。
状況は何も変わりません。
少し迷っています。
このままだとわたしは壊れます。
入院費はありません。
風俗なら家を出られるでしょうか。
凄く怖いです。
だけど、このままだと多分自殺します。
休んでも休んでも良くならない精神と、お前はおかしいという家族の目。
奴隷みたいに生きるのは、もう許して欲しいんです。

まだ、このままでなければいけませんか？
33年頑張りました。
まだ駄目なんでしょうか。
いつまでお人形でいれば良いのでしょうか。
もう待てません。
なのに身体が動きません。

多分もう少しは生きてるかもしれません。
ただ、少しずつ気力だけでなく、怒りとか、悲しみとか、欲がなくなってるから、もう少しなのかもしれないな、なんてぼんやり思います。

まだ少し、何か残っているうちに、誰かに話したくなったのかもしれません。

すみません。