お久しぶりです。
最近また辛いので投稿させてください。

以前精神的な不調で仕事を辞め、今は実家で就職活動に向けてアルバイトをしています。
就職して独り立ちが大まかな目標ですが今はそこに辿り着ける自信が無いです。

・就職しなきゃ
・けど自信が無い
・スーツ着れないから痩せなきゃ
・イライラするから過食したい
・痩せない、自分は駄目だ…

こんな思いがグルグル頭の中を回っています。自分でもおかしな悩みだと思います。


原因はアルバイトと実家の往復だけで退屈で寂しくて、人付き合いが出来なくなっている事だと思います。

家族、恋人、勤め先の先輩とどう接したら良いのか分からないのです。

家族には良い子のふりをしないといけない。
先輩には明るく礼儀正しいふりをしないといけない。
恋人に重い、鬱陶しいと思われたく無い。
本当の私はそうじゃないけど嫌われたくありません。

こんな事を気にし過ぎて、寂しくて人と一緒に居たいのに自分から人を避けてしまっているような気がします。
嫌われる位なら先に自分から避けてしまうのです。


相手に嫌われたくない、なんて言いますが結局自分が傷付きたくない、思い通りにならないと嫌なだけで自己中心的で幼稚で中身の無い最低な奴だと自分で認識しています。
平気で傷付ける癖に傷付きたくないなんて自分には仲間が居なくて当然だと思います。

もっと沢山の事に意識を向けられれば良いと思うのですが何をしても疲れて眠ってしまい何も楽しくなく寂しさだけが残ります。
古い友達に今さら突然どう声を掛ければいいのかも、もはやわかりませんし、自分に中身が無いので会話が気まずくて申し訳無い気持ちになりそうで会うのが怖いです。

彼氏に会うともっと構って欲しくて寂しくて涙が堪えきれません。重いと思われて嫌われるのが怖くて会いたいのにプレッシャーです。毎晩別れようか悩んでます。


ストレスを過食とリスカで抑えて不眠になり、眠気を堪えて働いて…を一人で延々繰り返しています。体がもたず、以前のように働けません。
もう死ねば良いのにと思います。

精神科にも通っていましたが、薬を飲むと眠気が辛いのと、先生に「フルタイムで働けてるのに薬は必要？」と言われてから、自分の場合は甘えなのかと思いそれ以来行っていません。


けどどんどん人と接する事が苦手になって目標から掛け離れて泥沼にはまってる様な気がします。

長々書きましたが、自分をコントロールして上手く目標に向かいたいです。

私の事なんて私にしかどうしようもない事とわかっています。けど方法が分からないのです。