また朝6時に出勤。実質もう少し早く来ないといけないから5時半には入る。当たり前なんだろうけど。

生きるのが億劫、消えたい。職場の人の顔を見たくない、職場のことを考えたくない、朝起きると気分が悪い。この三つで全部当てはまるのが常に吐き気を感じる。

もう死んで楽になりたい。でも死ぬのは怖い。人と喋りたくない。働きたくない。生きたくない。親に相談したってあんたが決めたことなんだからって結局はもう話も相談ものろうとしてくれない。何のために生まれてきた自分がいるのかわからない。好きだったゲームも何もかも楽しくない。素直になれない、素直に楽しめない。自分はきっと他人より弱い。職場で常に怒られている気分。

ただ…もう辛いんです。
もうこの場から…消えたい。亡くなりたい。仕事を辞めたいなんて言ったら、甘い事言うなって言われるに決まってる。相談できる人がいない。死ぬのが怖くて死ねないのに、消えてなくなりたいと思う。泣きたいのに泣けない。辛いことを声に出して言えない。吐く場所がない。
何をしているのも億劫。

何もかもが……億劫。
パート、フリーターで生きていきたい。それで生きて行こうと思っていたら恥ですか？
他人の目線が怖い。自分が生きていることが不思議。何で生まれて、何で生きているんだろう。なんで泣けないんだろう。
消えてしまいたい。