2度目の相談です。全て自分のせいなのですが、友達関係も、先輩との関係もうまくいかなくなってしまいかけています。
今年に入り、信頼できるな、と思った先輩ができました。悩みを聞いてくれて、優しい先輩です。
先輩はノリがいいので、後輩である私の学年の人たちは、先輩だけど同じ学年のように接せられるような感じの人です。
それゆえに、先輩のことを軽くおちょくるみたいな感じで言ってしまう友達が何人かいました。
ノリはいい先輩ですが、結構繊細な方なので、実はそういう感じの扱いを受けて傷ついているようでした。私も、先輩に対してそういう軽い扱いはどうなんだろうと思っていました。
ある日、私がいた場所で、「先輩のこと、奢ってくれる人としかおもってないから。」というような発言を耳にしてしまい、それを私は先輩本人に言ってしまいました。告げ口してしまったのです。
その時は「どうしてそんな風に思えるのだろう」「先輩のために」と思って言ってしまったのですが、告げ口はだめだし、私は最低なことをしてしまったと後から思いました。
その発言をした友達は私を信じていたからポロリと言ってしまったのだと思うし、気が抜けて軽く言ってしまったことだと思うのに、私はそれを本人に言ってしまいました。
先輩本人も聞きたくなかったと思うし、「この子は口が軽い子なんだな」と思わせてしまったし、信頼も失ってしまったんだなとあとから思いました。
どちらも私を信頼してくれていたと思うのに、その信頼を一気に失ってしまったし、二人の仲も悪くしてしまったのだなと、今になって後悔と苦しい気持ちでいます。。
私すら聞かなかったことにして何も知らなかったふうにしていれば何もなかったのに、傷を作ってしまいました。。
悪口はとても嫌いだったので、そういうことに首を突っ込みたくなかったのですが、信頼できるとてもいい先輩だったので、言わなくてもいいことまで言ってしまいました。平和でいたかったのに、自分がその平和を崩してしまいました。
今思うのは、ただ自分が最悪な人間であるということだけです。憎まれても嫌われても何をされても仕方がないと思います。私は普段そんなことを言わない人間だったのに、あのときは何故か言ってしまいました。
今にしてみれば後悔しかありません。。

さらに、私には、私のことを親友と思ってくれる友達（Aさんとします）がいたのですが、最近、私の話を聞く態度が冷たく、そのわりには、自分の聞いてほしいことや言いたいことはドンドン言ってくるので、私の負担が増える一方で苦しくて距離を置くようにしていました。
Aさん本人に、「ちょっと冷たくない？」とか「その態度はもう少しどうにかできない？」とか言えたら良かったのですが、私が一方的に何も言わずに離れた形になったので、Aさんは私とは違う友だちと居るようになりました。
この間Aさんたちからご飯のお誘いを受けましたが、用事があったので行けないと断りました。
ですが、行けないと言ったあとで用事が無くなりました。すると、私はもう一人の違う友達からお誘いを受けたので、私はそちらに行きました。
最近私がAさんを避けていたようになってしまっていたので、そこまでAさんと行きたくなかったのかと思わせてしまったようで、そこでもAさんからの信用がなくなってしまいました。
Aさんを嫌いで避けているわけではなく、このままでは、私が壊れてしまいそうで距離を置いていただけのつもりだったのでとても辛いです。。

最近人と関わるのが辛いなと思っていたのですが、逃げずになんとかしようと人との付き合いを頑張ったつもりだったのですが、結果的に全て自分のせいで最悪な方向に転んでしましました。
自分のことを思ってくれないなら友達なんていらないと、一人でいいと思っていたのですが、最悪な感じで一人になってしまいかけています。

だれからの信用も得られないより辛いことはないのですね。
全て終わってしまってから気づきました。
私は大学に通っていて、今年は学年を上がるための大切な試験があるのですが、最近人間関係に余計に首を突っ込みすぎたせいで、勉強が疎かになりすぎていて、勉強のほうもうまくいっていません。。

自分のせいなのに、できるなら学校に行きたくないし、学校に行かせてもらっている身で言えることではないのですが、今すぐにでも学校をやめられるならやめたいと真剣に考えました。
行かせてもらっているので、現実的にそれをすることは出来ないと思うし、自分がしたことの責任逃れをするみたいで嫌なので、やめることはしたくないですが…。。
それでも、消えてしまいたいくらい今はとても辛いです。。
自分がしたことの罪の重さを感じています。。

自分が全て悪いことはわかっているのですが、誰かに聞いてもらいたくてここに書き込んでしまいました。
自分勝手な私につくづく嫌気がさします。
辛いと言っていい立場ではありませんが、今とても辛いです。。本当は外に出たくありません。無責任な話ですが学校もやめられるならやめたいです。。
とにかくここから逃げたい気持ちでいっぱいです。。辛いです。。

自分勝手な話を長々とすみません。。