こんにちは。
もう生きるのに疲れました。生まれた意味とかもう何もない気がしました。

ポジティブな言葉をかけられてももうこんなことないとか、殺したくなります。

とにかく悔しくて消えたいんです。殺したいんです。殺されたいんです。
もう生まれてから親にトラウマを植え付けられたし、今でもその感覚がフラッシュバックするし、誰かに常に監視されてるような感覚だし、もう最悪です。

学校のスクールカウンセラーに話してみようとしても私は「心的外傷性緘黙」なのですが、そのせいで話せなくて、その時は筆談してたんですが、なんかいきなりスクールカウンセラーの人が話せないと何ともできないとか言ってもう私の事を聞いてくれませんでした。

精神科に行ってましたが、その時に出た薬を無理やり飲まされてその感覚が小学４年生の時に体験しててもういやで、薬出されるたびに親に早く飲みなさいとか言われて飲まないと機嫌悪くして物投げたりするし殴ったりけったりするし、妹には首絞められるし頭殴られるし、それが嫌で精神科には今は言っていません。

今は中学生なのですが、その入る前の小学５から６ににネットでいじめにあってリスカしてみたり飛び降り自殺してみようとしたり、首つりしようとしてみたりして親友に相談してそれでわかってくれたのに今では全くメールしてみても返事ないしあっても顔合わせてくれないし、もう、私の面倒を見て嫌になったんだと思います。

大体いつも私のせいです。私のせいだと思いたいんです。私がすべて悪くて病んでいたいんです。思い精神病になりたいんです。

もうどんどん親しい人が離れていくし、支援学級だからって特別扱いとか、差別されるのが嫌なんです。だから通常学級に行って行こうとしたんですが、いけなくて断念して今年の席替えで親友と別々のとこになってでも最初から通常学級に行けばよかったんだと思います。

悔しいです。言っていいればこんなことにはなっていなかったしでも自分で決めた道と川入れるのが嫌なんです。そんなの私が一番分かっています。いつも私は後悔ばかりなんです。

かわいそうとか心配されたいんです。最近になってリスカする理由が「他人に心配されたいから」なんでｓ。ストレスがたまって切ってるとかじゃないんです。それで最近に500円玉を飲み込んで入院しました。

それも自殺未遂して心配されたかったからです。注目と心配されてよかったです。あの感覚が良いんです。

でも、つらいんです。中学校の部活で隔離されてていつも私は足を引っ張ってばかりでみんなに嫌われるし、トラウマの緘黙のせいで話せなくなってしまったし、もうわけが分からなくなりました。

もう死ねばいいと思います。バドミントンなんですが、私とペア組んでくれなかったり、普通に偶数なのに２対１でやってたり、私はいつも壁打ちばかりでやらせてくれません。

その理由が私が下手だからだと思います。だから上手くなりたいのに練習させてくれないし、みんなに悪口言われるし、みんなに見られるし、後輩からの信頼は薄いし、こんなに下手な人が先輩って呼んでいいのだろうかとか思っていそうだし、みんな私の事を嫌ってると思います。

もう悔しくて悔しくて悔しくて頭がパンクしそうです。いつも泣いてばかりでいつもいつも嫌われて死ねって思われてこいつ誰って思われたり、小学校同じだったことかにもコイツ嫌いとか、こいつ気持ち悪いとか、どんどん離れていくので、もう殺したくなります。

そして私と同年代（中学生）の質問で死にたいとかいじめでとかいう質問を見かけると私より辛くないと殺意が湧いてくるし、私より辛いとうらやましくなります。

そして個人的に調べてみたのですがミュンヒハウゼン症候群かもしれません。なにかこういう病気の疑いがあるとかありますか。もう私はどうすればいいんでしょうか。