大学4年です
今、父親が病んでいて自宅療養中です
もう1年になろうとしています。その父親が自分勝手で自己中心的で、母親が振りまわされていて、母親もかなり疲弊していてギリギリだと思う状態です
私は幼い頃から異常に母親に対して気遣うので、そんな母親の負担を減らそうと家事を手伝ったりしていますが、母親のため息や疲れたという言葉を聞いて、あまり役に立てていない、他に兄妹がいますが、それぞれで忙しいため、何もしてくれません。仕事や、部活をする前から、私みたいに気遣うことをしません。自分に対しても自分自身が、嫌いです家にいると、物音やため息など気にしてしまい、すごく疲れます。家に居られません。だから、なるべくいないように色々口実をつけて出ています。口実をつけないと出掛けられないのかと悩んだり、就職のことで色々言われるかもと考えたり、大学でも家でも視線恐怖のため視線を気にしてまた、色々考えて悩んで、家にいても大学にいても圧迫感など私の心や、身体をがんじがらめにしてやる気が起こらず悪循環の繰り返しです。気遣い疲れ果て、もうどうしたらいいのかわからないです。自傷行為で何とか収めていますが、苦しいし辛い。父親がずっと家にいるせいで、母親も自由じゃないし、ため息をついて疲れた顔をしている母親を、みると私も疲れて落ち込みます　兄妹は我関せずで、父親も気遣いとかには無縁の自分第一の人だしでどこにいても、色々考えてせっかく出かけていても、まるで楽しめません。母親と私は似たもの同士で、おそらく価値観とかも似ているため、共鳴してしまうんです。どちらかが怒っていると、2人ともイライラしていたり。甘え下手で息抜きが上手く出来ず、自己犠牲してしまう。他の家族が自分第一で、何もしてくれないから、でも頼むと嫌そうな顔をするので、余計ストレスで、だったら、自分でやった方が楽…結局負担はこちらにかかる。　　
頭がおかしくなりそうです。毎日毎日父親はいるし、会社復帰する気がみえないし、もうそんなこんなで1年…
私も高校の時、家族や学校のことで板挟みになり、母親が人生に疲れたとため息をついたことで、とうとう自分を壊しました。
なんとか1カ月で復帰しましたが、長期間休んでいたため、周りの視線がすごく痛かったです。何も言ってこないくせにでも、ジロジロこちらを見ている…
父親の気持ちがわからないでもないですが、
でも、父親のあの性格や、自分を棚上げにして、自分には甘くて他人にはやたらと偉そうにしているので正直怒りしかないです。
甘ったれるなとか、成績が悪かったから、俺の血が流れていないとか、散々人を傷付けることをしたり言ったりしておいて、自分はそんなに甘やかすのか。
母親も、ため息や疲れた顔ばかりで、もう本当にいやです。毎日毎日朝からそんな風では起きてきたばかりのこちらは、不快でしかない。気持ちが落ち込みます。
辛いです。苦しいです。こんな毎日だから、落ち込んで。ぐるぐる考えてしまい、何かをする前に疲れ果て、何もしたくなくなる…
すべきことや、やらなくてはならないことはたくさん、本当はあるはずなのに、私は何も出来ていない…情けないけど、今はバイトして家にいないようにするしか思い浮かびません。本当は、就職活動をしないといけないはずなのに…
でも、私にはやりたいことが何もありません今まで、自分を無視してそれでも生きて来れたけど、他人を優先してきて、いざ自分のことを考えると、身動きが取れない…

わからないんです。自分がない。
仕事を見ても、あまりパッとしない。
でも正社員で働いて欲しいと、親に言われ…
自由じゃない。私はどこにいても自由じゃない。何かに必ず縛られて、楽しめない辛い…
息が詰まって、結局自傷行為…
もう、疲れてしまいました。でも、私までまた病んだらただでさえ今が辛い状況なのに、母親に負担を増やしてしまう…

本当に、どこへいても私は縛られている。
苦しいです。辛いです。
どうすれば解放されるのでしょうか。
ながながと申し訳ありません