メンタルが弱くて行動に移せません。
私はとてもメンタルが弱いです。
そして自己肯定感がとても低いです。
頭は悪いし、ブサイクだし、要領悪いし、滑舌も悪いし、耳も悪いし、うまいこと会話に入れないし、コミュニケーション能力も欠けています。
私は現在、一応就活生で大学4回生です。
しかし、自己分析をするうちに、自分の嫌な点しか見えてこない挙句、親に高い学費を払ってもらってまで大学に行った意味はあったのだろうか?、なんて思ってしまいました。
大学で頑張ったことなんて何一つない。
心理学部だから就職に有利でも何でもない。
でも4年大学を出るからには、やはり新卒正社員でなければならないと思います。親に申し訳無さすぎるので。
でもいざ就活をしようと思うと、色々考えてしまうんです。
そこまでしてこんなところに入りたいか?と聞かれると、入りたくはないし、Fラン大学とはいえ、こんなわけのわからない小さい企業を受けるために大学に入ったのかと思うと、本当に情けなくなります。
でも、私は劣ってる人間だから、小さい小さい企業にしか入れないと思ってます。
でも、そんなところにも落とされたら……?と考えると行動できなくなるのです。
志望理由書を書く時点で行き詰るんです。そんなに入りたいわけでもなければ、自分をアピールできるポイントもないから、全然書けないんです。
嘘でもいいから書けとか、みんながみんなやりたい仕事をしてるわけじゃないとか、いい企業に入りたいなら努力しろとか、自分に能力がないとわかってるなら小さい企業を落ちても落ちても受かるまで受け続けろとか、分かってるんです。分かってるんです、自分は人生に甘えてる、甘えて文句たれてるだけのクソゆとりクズゴミ人間だって分かってるんです。
分かってるから、分かってるからこそ、自信がなくなるんです。涙が出てきてしまうんです。この人、私を見下してるんだろうなとか、私には能力がないから絶対落とされるだろうなとか、なんでこんな事までして働かなくちゃいけないんだろうとか。
人と話してると情けなくなって涙がこぼれそうになってしまうんです。
卒論も白紙のままだし、なんかもう人生だめだなと思ってます。
私は性格を変えられないんでしょうか。
このまま、クズを受け入れてそれでも進む努力をしないとだめですよね。でも、せめて、自分に自信を持てる人間になりたいです。ネガティブな性格を変えたいです。
無理なんでしょうか。
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-08-12 08:16
いろいろと就活がうまくいかないところがあり、その背景には、自分への自信のなさ、自己肯定感の低さなどがあるようですね。
性格を変えたいと考えているようですが、これまでに試してみたことにはどんなことがありますか。
おそらく、これまでにやってきたことや、今やっている取り組みがうまくいっていない可能性があるので、まずは何をしてきたかと、何をしているかを明確にして、
振り返りをして、どんな改善部分、施策があるかを考えていきましょうね(*^^*)
yuka320
π- 2016-09-12 13:17
2つほど受けました。一つは書類で落ち、もう一つは役員面接までいっています。
今日受けてきたのですが、ぼろぼろでした。
家に帰ってから泣いてしまいました。
わけのわからないことを口走りました。
緊張して、何もわかりませんでした。
我が社を選んだ理由、聞かれたんですが、そんなものはないのです。焦って煽られて応募しただけなのです。だから黙り込んでしまいました。涙目になってしまいました。
それに性格についてのことも聞かれました。
本当に本当に、私には何もいいところがないのだと実感しました。
面接でメンタルについて強いかどうか聞かれたとき、嘘をつくのもいやで、でもメンタルが弱すぎるなんてとても言えず、普通だと言いましたが、全く違うんです。
落ち込みやすくて、悲観的になりやすくて、注意されただけでも泣いてしまうと思います。
適性検査でもストレスに弱いと出たらしく、それで大丈夫かとか、過去に引きこもったことはあるのかとか聞かれました。
ありました。ストレスにもとても弱いです。
でも。引きこもった経験があるなんて言えるわけがなく、かと言ってストレスに強いなんて言えるわけもなく、もう泣きそうになってしまいました。
ここ以外の質問サイトみたいなところでもこんなことを相談しました。
しかし、泣く前に面接練習をもっとしろだとか、本当に弱くてもうまく言い繕えだとか、そんなんじゃ社会に出ても役にたたないクズだとか、いろいろ、わかるんですが、もうわたしは、本当に、本当にメンタルが弱くて社会にも出られそうにないのだと思えてしまって、ほんとにぼろぼろでした。
本当に、わたしは生きることに向いていませんでした。
今日、帰ってきてから親に色々聞かれたのですが、心配させまいと涙をこらえて、普通でいようとしたのですが、手応えはあったかと聞かれた瞬間、なにかが切れてしまい、癇癪を起こして泣き喚いてしまいました。
頭のおかしい人間みたいに泣きわめいて日本語も言葉もおかしくなってしまいました。
でも親に申し訳なくて、でも親は心配なんてしてないから落ち着けと言ってきました、ですが、そんなわけないのです。
この段階で内定がなくて、しかも、親はことあるごとに、職場の店長に『娘さんの就職状況は?』ときかれると話しておりました。それが嫌なんだと思います。嫌だから私に言うんだと思います。
もう心配と迷惑しかかけていません。
だから私は謝り続けました。ばかみたいに謝り続けました。怖くて、恐ろしくて、申し訳なくて、惨めで。就活とか、面接がだめだとか、それ以前に私は人間として誇れるものがないのです、それを親に説明してもわかってもらえるわけもなく、次に頑張ればいいとかなんとかそういうことを言ってきます。
そうではないのです、そういう問題ではなく、私はもう、就活が出遅れてる時点で、怪訝な顔をされるし、性格について聞かれたときも自信なさげに、メンタルは弱くないです!なんて、嘘ついて、それも苦しくて、ほんとにほんとに。もう、クズ人間なんです
そんな思いがぐちゃぐちゃになって、癇癪を起こして泣いてしまい、泣きわめいて泣き喚いてしまいました、そして親も怒ってさっき家を出ていってしまいました。
私は死ぬべきなのかとか、そんな中学生みたいなことを他人に聞くようなことはしたくないですし、親より先に死んだら親不孝ということもわかっています。
親は自殺の番組を見るたびに、親より先に死ぬのなら親不孝だといいます。だから、簡単に自殺とか、そんなことは考えたくありません。
ですが、ですが、私はもう、迷惑しかかけないし、親にとって、死んでも、生きていても、同じくらい迷惑や心配や色々かけてしまうので、死んでしまったほうがいいのではないかと、真剣に考えてしまいました。
昔から、傷つきやすく、中高と何度か学校を休みがちで、引きこもったり自傷行為をしたじきもありました、カウンセリングや心療内科にも通わせていただきました。頭も悪かったから、家庭教師や塾やら、ほんとうに金のかかる子供です。高校も大学も頭の悪いいわゆる、Fラン私学で、本当に迷惑しかかけていません。
自立しなきゃいけないのに、働けるかどうかも、もう自信がなくなってしまいました。
私はもうどうしたらいいのでしょうか、今からでも家を出て、フリーターとして生きたほうがいいのか、もうわかりません。
こんな年になって癇癪を起こして、泣くなんて、親も引いたと思いますし、気持ち悪い死んでほしいと思ったと思います。
真面目な話、やっぱり私はしんだほうが親にとっていいのでしょうか?綺麗事とかなしに、生きていても迷惑だと思いますよね、こんな正確治らないだろうし、治そうと病院に行ってもまたかねがかかりますよね、どうしたらいいでしょうか
こんなところでこんなことを聞いてごめんなさい
まだちょっと感情がめちゃくちゃで、支離滅裂な文章でごめんなさい
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-09-22 21:12
かんしゃくを起こしてしまうほど、とても精神的に追いつめられてしまっていたのだと思います。
現状としては、過去の捉え方と現在の状態、そして、今を改善させていくための論点が不明瞭な状態で、どうすればいいか分からなくなってしまっているのだと思います。
まずは、就職活動よりも前に、ご自身の人生をどうして生きたいかを、一度整理して見つめ直してみるのはどうでしょうか。
その後、過去を振り返り、現在に至るまでのどういう行動や判断に問題があったかを確認し、まずは今できることにはどういうことがあるか、現実的にアクションできる部分を洗い出していく必要があります。
まずは、自分の人生をどうしたいかをじっくりと考えてみてくださいね(*^_^*)