色んなことで悩んでいます。
正直解決するとは思えないほどです。


まずは、家族関係です。知人に言われたことなのですが、私は虐待、搾取されているみたいです。インターネットで調べてみると、条件によく当てはまります。

肉体的なものではなく精神的なものです。私は、ここから全てが始まったんじゃないかと思います。

私は愛着障害らしく、小さい頃からバレーボールをやっている手でお母さんに叩かれたり殴られたりしてきました。

ですがその後には嘘のように優しく抱いてくれてました。これは一種のコントロール、洗脳なのでしょうか？

でも、私が手を切って血が滴るくらい出ていても汚れたカーペットのことで叱られ、何の治療もなしでした。

愛されてるということは微塵もありません。ここまでは私のことだけを書いてきましたが、私には妹が居ます。

妹はとても愛されていて、お嬢様です。私が自分のお金を使わなければ買えないものも買ってもらえます。

私にはお小遣いというものをもらったことが無く、親戚にもらったお年玉
だけで暮らしています。高校生なので買いたいものも買えませんが、それどころではないのでもう良いです。時代が時代なのに携帯も高校生でやっと貰えました。

私が愛されないのには理由があると思います。
まず、お母さんが同じように搾取されていてお母さんは妹だったため姉が愛されていることに不満を持ったんだと思います。なので自分から生まれた姉（私）を搾取したんだと思います。

また、可愛くないのも理由だと思います。お父さんの家庭は美男美女で整っている人ばかりです。兄弟みんな結婚しています。

生まれた子供（後に私にいろいろなことを教えてくれる）も凄く美人です。その血が妹にいき、私は親の悪い所だけを集めた、ブスになってしまいました。太っては居ませんが、背が低いのも、遺伝か食料を十分に与えられていなかったからだと思います。

３つ目は、障害です。もうここまでくると神様最低だな、としか思いませんが、私は生まれつきADHDです。

そのあと発覚しますがもっとあるようです（？）障害のせいもあり、役に立てなかったり怠けているように見えたりと、何も対処してもらえず酷くなるばかりです。

薬もあるようですが、未成年なのと、親がいないと治療できないのとで、自分では対処出来ません。

また、そのせいで人からは距離を取られ勇気を振り絞って話しかけたり笑顔でいたりしても避けられたり無視されたりします。

友達が出来ない人の原因として、小さい頃から親の愛情を貰えなかった、怒られて育ってきた、という風に言われますがその通りだと思います。

高校生では1人でお弁当を食べていた子に話しかけて一緒に食べたり話もその子の趣味に合わせました。（アニメや声優、乙女ゲームなど私の嫌いなもの…）なのに塩対応で相手から話しかけられたこともありません。

そんなこんなで周りの友達にも恵まれず、忘れ物も多いせいか学校に行くとなると吐き気がし、休むなんて言語道断なので学校に行くと最近は涙が溢れてきてトイレに逃げ込んでしまいます。

障害があるのにも関わらず健常者と全く同じ生活を強いられ、とても辛いです。

障害もあり夏休みの課題が終わらないのも苦痛です。（自分が悪いのはわかっています。）
親に嫌われるのなんて当たり前ですね。

それを踏まえて知人には早く家から出た方が私の為になる、と言ってくれました。

ですが私は未成年で収入もない為家はかりられませんし、バイト収入という考え方は対人が苦手な私には地獄で、苦痛を増やすようなものです。

児童相談所に行くことも勧められましたが、あと1年しか入れないことと、親に知られてしまう事、危険だと聞いた事を考えると行けません。
八方塞りです。

このまま20歳になるまで我慢するのは到底無理だと思い相談させていただきました。

あと四年も、高校生活だとあと2年も我慢して続けるのは絶対に無理なので生きていたくないです。

逆にこんなに最悪な人生で生きている自分がとても不思議で仕方ありません。これだけなら。

私が生きているのは猫の為です。
猫を飼った事はありません。

いつの間にか猫を好きになっていました。猫を見ると可愛すぎてじんわり涙がでます。ずっと抱いていたいです。

猫には人を酔わせる才能があると思います。


なのに猫アレルギーです‼︎
こんなにも猫が好きで猫を飼う為に頑張って生きていこうと決め、人生を更生させようと決めた私にとって最悪な事です‼︎猫を触るとブツブツができ、顔が一回り大きくなり腫れていきます。咳や鼻水、内面からのかゆみなど地獄と、可愛過ぎる猫をさわることの天国を、同時に味わいます。アナフィラキシーショックで死んでしまう事があるようです。でも私は猫を飼う事を諦めません。もともと死にたいと思っていた私に希望を与え、毎日をかろうじて生きていく理由になった猫のせいで死ぬなら本望です。私が猫を飼う時がいつか来るなら私と違ってきちんと愛してあげたいです。

私と子どもも好きで保育士になりたいと考えていました。何故なら自分では子どもが産めないからです。結婚相手が出来ないと思う事はもちろん、親の遺伝を残したくありません。また、私自身障害があり、遺伝してしまう事や、親の反動で虐待してしまう事など、とても心配だからです。もう私以外に障害の辛さを味わってほしくない。生まれながらに障害を持っている人は健常者に比べて100倍の悩みを抱えて生まれると言っても過言ではないと思います。私は正直障害があるにも関わらず、障害と検査でわかったにも関わらず、子どもを産む人が大嫌いです。幾ら愛してあげようと決めても、解決するわけがありません。それは当事者が一番分かるはずなのに。

とにかく私はこれからどうして生きていけばいいのかわかりません。本当に身勝手な文章、常識はずれの長文すみません。