はじめまして。
現在は無職で、いまは一人で暮らしています。
貯金があまりないので、働かなければいけません。
実家には帰ろうと思えば帰れます。でも帰りたくありません。
実家にいると気分が重くなるからです。
母からは何度も帰って来いと言われ、家を離れてから、長くて半年ほど実家に戻った時もありました。
これは、ちょっと個人的に痩せすぎてしまったと思い、死ぬかもしれないと思ったので止むを得ず帰っただけでした。
私は時々、ご飯を食べるのがだるくて、あわよくばこのまま死んでしまえたらいいというような思考で(もちろん死なないですが)、1日何も食べないことがあったりします。
一般に言う拒食症とは違うのですが、これも摂食障害に入るのか、それともただの怠けなのかはわかりません。
原因があるとすれば実家の食卓が冷え切っていた、というか、会話内容が愚痴ばかりだったことや、時には言い争いなどがあって、嫌な気持ちがあったからかもしれません。
ご飯はみんなで食べたほうが美味しいといいますが、私にはこれはわかりません。一人で食べたほうがずっと美味しいし安心できます。
小さい頃から人の集まる場所が好きでなく、特にみんなで何かを食べる場面では緊張してしまい、いつも最後まで残って食べていました。
学校も大嫌いで、毎日泣いて拒否しましたが、親に無理やり連れて行かれた記憶があります。
過去の話が長くなりすみません。
こんな感じで、些細な嫌な記憶がたくさんあります。
楽しかったような記憶などは、あるはずなのですが、思い出せません。

私は人に悩みを言うのが苦手です。気づけば聞き役みたいになってしまいます。
それはそれで相手が楽になれればいいのですが、やはり悩みが言えず苦しくなることもあります。

また、不思議なことに、人に悩みをいうと「辛かったね」とは言われず、「もっとがんばりなさい」「あなたのやる気がないからだ」のように言われることが多いです。
確かに私は昔からマイペースでぼんやりしているように見られるので、やる気がなく見えるのかもしれませんが、自分ではがんばっていたつもりなのに、ともやもやします。
でもやっぱり自分は全然がんばってないんだ、と思い奮い立たせます。
でもあまり続きません。
高校に入ったあたりから、鬱病のような症状が出始め、当たり前に出来ていたことが出来なくなっていきました。
母にも軽く言いましたが、冷たくかわされてそれきりでした。

バイトは今まで何個かやってみましたが、ひどく怒鳴られたり、先輩に嫌われてクビになったりして、自信を失いました。元々何かに成功(達成？)したこともないです。
自分はアルバイトすら出来ないんだと失望しました。
友達は普通にアルバイトしたり、働いてるのに自分はなんでできないんだと悲しくなりました。
それが呪縛のようになってアルバイトが怖いです。

正直いってもう限界です。
実家にも帰りたくなく、仕事もできる気がしなく、このまま消えてしまいたくなります。

知人やきょうだいは、なんとか仕事をみつけて頑張れと言ってくれます。でも、それができないのです。もう限界なんだよ、と泣きたくなりますが、結局「頑張る」としか言えず、ひとりで耐えています。

今まではなんとか奮い立たせてきましたが、もうボロボロになっています。

なんだかすごく暗くなってしまいました。
普段はもう少し明るいのですが…。

仕事ができなければ、アパートを解約し来月中には実家に帰るようにと母と約束してしまい、消えてしまいたくなります。
普通なら必死で探すところなのに、なぜか体が動きません。
本当は母から逃れてでも生きたいのに、拒否することができません。

私は心が敏感で弱すぎるんだと思います。
もちろん生活も万全とはいえず、健康ではないのもわかっています。
ただただ辛いです。

どうしようもない文面ですみません。
頑張れと言われるのは正直もう辛いです。でも、慰めて欲しいわけでもなく、八方塞がりな感じです。

誰にも言えないことをただこちらで吐き出させていただいただけですので、急ぎではありません。
お返事は他のもっと大変な方を優先して頂いて下さい。
お忙しいところ、長文をお読みいただき、ありがとうございました。