ココオルスタッフ様の優しい文面にほっとしました。
自分に許してほしくて、自傷行為をしています。
もう限界だ、激励をせっかく頂いてももうそれを受け止める力もない、今は優しく包んでほしいというときもお前にそんな権利はない、クズのくせに何を言うんだと自分は自分を責め立てるけど、血が出て痛いと、ただただ『痛い、つらい』という感情のみに呑まれてくれて冷静になれるんです。
左腕は一面傷まみれで数え切れず、いまも痛い傷が数十あります。足、腹などにも及んでいますが大して深くはありません。すみません。
誰かに見せつけることは絶対に決してしませんが、構ってほしい、慰めてほしいという気持ちも拭えません。
下賎な考えだと思います。本当に申し訳ありません。

家庭環境は良好なんだろうなと思いますが、私にとっては地獄でしかないです。
愚痴しか言わない祖母、自己中心的な父(些細なことで声を荒げ、妹を過剰にかわいがります)、疲れていて、ため息ばかりでたまに理不尽に怒りすぎる母、言うことを聞かない姉と妹です。
普段はいい人たちだし、疲れているのだから仕方ないとは分かっています。
でも、私は人のマイナスな声、表情、しぐさの全てを勝手に受け取り自分に対してでなくとも泣きそうになってしまうんです。
勝手にそうなる私が悪くて、ほかの誰のせいでもないのに、日々学校でも『ああもう黙ってよ！』と叫び出しそうになるのを必死に堪えて生きています。
たとえ家族でも人と接するのが得意ではなく、つらいときは一人になりたいのですが、一人の空間はトイレくらいです。部屋で泣いていても、三人共同なのでいつ姉妹が来るんじゃないかと気が気ではありません。

今日、あなたはつらいんだよと誰かに言ってほしくて、ココオル様のストレス状態チェックを利用させて頂きました。
自分でもびっくりしましたが全部あてはまり、それでなんだか安心しました。ありがとうございました。
精神科にかかったことはありません。
健康状態は頭痛と吐き気が多めなくらいで何もないので、心療内科ではないと思います。
普段、深く落ち込んだりしていなければ食べるのが大好きです。

話すのが下手くそで、考えれば考えるほど言葉を間違えます。
所謂『メンヘラ』なお友達も少なくなく、慰めて、優しく励ましたいのに一般常識的なことしか言えず無力な自分が悔しいです。
人のためになりたい。みんなが幸せであってほしい。
と、怒られるのが怖いという気持ちが私の芯です。
お忙しい中、長々としたくだらない幼稚な悩みで本当に申し訳ありません。
ここに書き出せただけでも良かったです。本当にありがとうございました。