どーも、初投稿です、自分の闇を存分に吐きますので、ご了承下さい。あと、文章力皆無です。


えーと、つらいです。



今日、土日からなのですが首が絞められるようにいたくて、胸が苦しくて、少々吐き気もあったので、私は中学校を早退してしまいました。一応元気に振る舞いました、
でもやっぱ、早退には精神的に皆でいるという「集団」の状態がとてつもなく苦しくて、って言う理由もあって。

自分は逃げました。
最悪です。

親は、好きじゃないです。
特に父は嫌。私の気持ちをわかろうともせず、予想だけを吐きます。
いや、わかってもらえる価値もないのは知ってるけど、でも、つらい。
父は私が幼い頃から同居している祖母に暴力、暴言を浴びせました。
いつだったか、小学一年生以前の小さい頃に父が祖母に新聞紙を丸めて殴ったり、テーブルをひっくり返したり。
私の母はいい人です、だから父にはなにも言い返せません。でも、小学生4年位から、母は変わりました。何が変わったのか自分でもよくわからんけど、変わりました。多分ストレスもあるのでしょう。私にとってすごく近寄れなくなりした。

父は表面はユーモアのあり、面白いひとです、でも何かのスイッチが入ると火山のように噴火し、たちまち顔を赤くして怒ります。それが心底どうでもいいことでも、例えばいい間違いなどでも、怒鳴るんです。
また、私は視力が悪いのですが、眼鏡を買ってくれません。今多分0,1あるかないかです。父は思い込みの強い人で、思い込んで怒ったりする人なので、理屈は通じません。父は多分何をいっても話が通じないので、相談なんて無理。
母も私が役立たずなのに気づいたらしく、最近冷たい気がします。それに母に前相談したら、父に告げ口されたのでもう無理だと思いました。

まえは裏表なく明るくて、人が好きでした。
でも
今は

人が怖いです。



家族にも愛されてないし、友達にもたぶんきらわれてる、そんな私は、逃げて去年の冬休みに母方の実家に１人で一週間くらいいました。そうすればきっと、自分の辛さを忘れて、少しでも生活できると思いました。
なにも不安要素はなかったのに。なのに、数日後謎のむなしさ、寂しさ、孤独感、うつっぽい気分が来ました。人に好かれていないという思いは消えませんでした。

自分の目の前にあるのは、黒の闇でした。

結局、暗い気持ちはなおりませんでした。

そこから、底辺です。
ずっと苦しい。
最近学校の集団がいやで、保健室に逃げたいと思うようになりまし
た。

自分はこんなとこにいて迷惑なのに。
黒板が見えない。
人といるのが辛い。



ここ一年、毎日自殺を考えてます。
窓から身を乗り出したこともあります。
自分の理想と現実は違うから、それゆえに苦しいです。

鬱チェックも、重度です、極度です、とかでした。鬱って、おかねかかるし、親にばれるから、精神科とか心療内科とかいきたくてもいけない。
親にばれて、また家族同士で私の事をヒソヒソ話されたりするのは嫌なんです。前、父が私が布団についたあと、もう寝たと思って母に「ちゃんとしつけろ」と怒鳴っていました。

こんな私のせいで人を不幸にし、迷惑をかけた。

私は最悪です。
最低です。

このときから、人に迷惑をかけたりするのが、極度にヤになりました。でもつい自分を優先します。こんな自己中な私は、消えたいのです。例えいまモカの事を好きだと感じてくれている人も、こんな相談なんて見たら嫌われます。もともと嫌われてるのに・・・

どうすればこの感情から抜けられますか？


また再投稿します。