22歳♀です。

高校時代ぐらいから死にたい願望があり、
ストレスがたまったりイライラしてどこにも発散できない思いがあると
常に腕を切ったり頭を殴ったりなど
自傷行為をしてしまいます。

現在もそれは変わらずで
特にいじめられてるわけでもなく
何が嫌なのかと聞かれても自分でもよくわからない。

ただ自分のことが大嫌いで
外にいても周りの目が気になって歩くのもつらいです。
仕事をしててもみんなが敵に思えて
家にいてもみんなわたしのことが嫌いな気がしてなりません。

わたしの父は昔からよく怒る人でとくに子どもの中でもわたしはよく怒られていました。
あまり学力、運動面すべてにおいていい出来とはいえないわたしは
姉と比べられることもしばしば。
そして小さいことですぐ怒られる。
なので父が昔からこわくドアを閉めた音ですらビクっとしてしまいます。
これは自分に自信がない一つの原因でもあると思ってます。

本当にもうこの世界にいたくないし
不謹慎な話ですが
外にいても誰か後ろから刺してくれないかな
とかそんなことばかり考えてしまいます。

死にたいけど結局は自分で死ぬ勇気はない臆病者なんです。
こんなところも嫌いです。
生きていれば楽しいことだってあるけどもう本当に毎日つらくてとにかくここから消えたい。
みんなの前では悩みなんてないみたいな顔してるけど本当はそんなことあるわけない。
仕事にも行きたくなくて毎朝嗚咽も止まらなくてもうどうしたらいいかわからない。