友達と喧嘩しました。
私はその子に人生を壊してくれてありがとうといわれました。
壊そうとしたつもりはなくSNSでひどく悪口を言われたので嫌になり関わるのをやめようとしただけでした。また、マイナス思考が強い子で若干うつ気味だったのでなおさら関わりたくなかったのに全てのことを責められてよく考えたらでも私のせいか。と思います。償えとか言われてどう償えばいいのかもわからず私が一人ぼっちになればいいのかと思いながらも怖くて別の友達と関わってます。でも嫌われるのが怖くて友だちの顔色ばかり伺って影では悪口いわれてるんじゃないかなっておもいます。学校に心から信頼できる人がいなくていつかみんなから省かれるんじゃないかなってずっとおもってます。また頭が悪くてでもいい大学に行きたいから勉強しなきゃって思うけど何から始めればいいかわからなくて勉強したとしてもどうせ私は地頭が悪いからむりだなっておもいます。でも親が悲しむから頑張らなきゃ。ずっとそういうことを低回してます。また、昨年の秋にもうすぐ1年経とうとした彼氏に振られ私はどちらかと言うと男子寄りの性格なので仲いい男子は割といるかもしれないけどだれも恋愛対象に見れず逆に私はもう一生恋しなくていいんじゃないかなと思います。まだまだ未練があり、辛いです。家では家族とすぐ些細な喧嘩をしてしまいます。怒りたくないけどすぐ怒って自分のそういうところが嫌いです。外では人の視線が怖かったりします。でもその場の気分で普通に話せたりします。これからどうしていけばわかりません三学期は留学をするので喧嘩したことは会わないけど来年度からどうすればいいか。
高校3年間同じクラスなので不安です。
私は多分クラスのみんなからそのうち嫌われるんじゃないかなっておもいます。
嫌われるのが怖いからみんなの前ではずっと笑ってるしその時は楽しいって感じるけど
一人になると孤独な気分になって死にたいなって思う時もありました。無論親になんか相談できません。家に帰るのも辛い時がたまにあり、家にいる時は常に部屋にいます。
私は自分が常に猫をかぶってるんじゃないかなって思います。悲しくて泣いたとしても。誰にもいうつもりないのに誰かに同情されたいからわざと泣いてるんじゃないかっておもいます。
もう自分がよくわかりません。